Делать не хочешь детей вообще. Как быть, если не хочется заводить детей? Куда запропастилось наше желание рожать детей

Совсем недавно говорить вслух о том, что дети и семья не главное предназначение женщины, было просто немыслимо. Но сейчас некоторые девушки открыто признаются, что не хотят рожать. Как воспринимать такие заявления и как противостоять давлению окружающих, если ты причисляешь себя к чайлдфри? Рассказывает эксперт.

Люция Сулейманова, клинический психолог, кандидат психологических наук

Чайлдфри - это человек, выбравший в качестве жизненного принципа отсутствие детей. И это не просто жизненная позиция нескольких «странных» людей. Если 30 лет назад такие девушки не посмели бы сказать правду в обществе, которое живет по другим законам, то сегодня это стало возможным. Надо иметь в виду, что они совсем не агрессивны по отношению к своим оппонентам. Их позиция достаточно спокойна: «Мы не хотим иметь детей, а вы можете поступать так, как вам нравится».

Конечно, в последнее время на страницах социальных сетей все чаще встречаются битвы между теми, кто находит свое призвание в материнстве, и теми, кто видит себя по другую сторону баррикад. Причина битв понятна. Не хочу выносить никаких нравственных оценок, потому что они неуместны и это будет неверно. Но, конечно, в такого рода ситуациях это беседа людей, которые говорят на разных языках.

Тем не менее нужно понимать, что нежелание иметь детей нормально. Человек имеет право распоряжаться своей жизнью так, как считает нужным, как подсказывают ему его интересы и цели. Такие люди разрешили себе говорить правду, честно и ответственно. Признать, что ты не хочешь, не способен, боишься, не считаешь важным иметь ребенка - это в некотором смысле мужественно. Важно понимать, что этот вопрос каждый решает для себя сам. Но не стоит путать осознанное решение стать чайлдфри и просто бездетность.

Почему люди выбирают не иметь детей

Чтобы понять, почему люди принимают те или иные решения, определяющие всю их жизнь, нужно обратиться к истинным ценностям человека. Конечно, если внутри тебя «вшита» эта ценность - ребенок, то, не реализовавшись в качестве матери, ты будешь переживать, возможно, даже страдать. А теперь представь, что у тебя совершенно другие ценности. Так бывает, ведь все мы очень разные. Отказ от желания иметь ребенка может быть продиктован религиозным служением, стремлением воплотить в жизнь более высокие ценности: помогать людям, быть волонтером, заниматься благотворительностью или посвятить себя искусству, науке, карьере. То есть такой человек будет чувствовать, что у него другая миссия, а ребенок вторичен по отношению к главной цели.

Бывают случаи, иллюстрирующие «проблемы роста». Такие люди не хотят иметь детей потому, что еще не наигрались, недостаточно много путешествовали, развлекались, но при этом легковесном отношении к жизни оказались достаточно ответственными, чтобы признать, что рожать «за компанию» со сверстниками нечестно и неправильно. У такого типа людей все может поменяться. Новые жизненные обстоятельства, другая работа, иное окружение, даже смена климата могут пробудить родительские инстинкты.

Случается, убежденными чайлдфри становятся дети из многодетных семей. Я имею в виду действительно многодетные семьи, где, например, десять детей и больше. Кажется, они «отработали» свои родительские инстинкты еще в детстве. Другой вариант, когда позицией чайлдфри прикрывают собственные страхи. Страх забеременеть, располнеть, пострадать - одним словом, рисковать собой ради другой жизни. Ты не раз слышала, наверное, как мамы говорят, что готовы рискнуть ради своего ребенка буквально всем. И готовы терпеть боль и неудобства ради новой жизни. Так вот представь, что есть те, кто не готов.

Разумеется, причины, по которым человек становится чайлдфри, всегда внутри. Но разнообразие возможностей, которые предоставляет культура, тоже оказало свое влияние. Сегодня вариантов, как реализовать себя, стало гораздо больше. Женщины делают карьеру, принимают серьезные решения, руководят крупными процессами.

Что делать, если ты не хочешь детей, но на тебя давят окружающие

Прежде всего хочу обратится к тем, кто давит на бездетных. В России это не только мама, папа, любимая бабуля и лучшая подруга, но и вообще любой человек. Старые знакомые, одноклассники, коллеги - все считают, что у них есть право поинтересоваться, есть ли у тебя дети. Услышав «нет», они всегда задают другой вопрос: «А что ты там себе думаешь, время же идет?» Всем этим людям я хочу сказать: чем сильнее вы давите, тем сильнее будет сопротивление. Фактически своими разговорами о ребенке вы взращиваете семена чайлдфри.

Если ты «жертва» родственников, и на каждом семейном обеде тебя атакуют подобными разговорами, самое плохое, что ты можешь сделать, - проявить агрессию. Оправдания, злость только дадут почву для обсуждения этого вопроса. За твоей спиной все сочувствующие разберут по косточкам твои предполагаемые переживания и страхи. Так что первое правило - не злиться и не оправдываться.

Как и в любом другом хорошем деле, лучшая импровизация та, что заготовлена заранее. И ты должна быть готова держать оборону. Вариант первый - уход от ответа. Придумай любые расхожие фразы, из тех, что пишут в статусах в соцсетях и на майках. Например: «Всему свое время», «Я еще не готова».

Второй вариант - позиция «сверху». Это сильная позиция. Она предполагает ответы, которые ясно указывают: ситуация под твоим контролем. Подойдет фраза вроде «Мне пока еще не сделали предложения, от которого я не смогу отказаться» или любая другая, которая прозвучит уверенно.

Еще один, достаточно мягкий вариант - «амортизация» конфликта. Не спорь, не злись, не предлагай тем, которые вызовут живой отклик. Скажем, фраза «Я решила сначала сделать карьеру» породит спор, который легко может продлиться несколько часов. Начни говорить что-нибудь нейтральное, быстро переводя разговор на твоих собеседников. Спрашивай, когда они захотели ребенка, как поняли, что это их мужчина, как они справляются, в конце концов. Одним словом, вспомни, что все любят говорить о себе, и воспользуйся этим.

Если речь идет о коллегах, бывших одноклассниках, любых малознакомых людях, можно воспользоваться тактикой «мягкого нападения». Но учти, что отношения после этого могут несколько охладиться. Отвечай на вопрос о замужестве и детях честно. И, не дожидаясь следующего витка, начинай свой допрос: «А красив ли твой муж?», «Много ли он зарабатывает?», «Помогает ли по дому?» Одним словом, дай понять, что само по себе замужество так себе приобретение.

С коллегами, к которым ты испытываешь уважение и которых не хочешь ставить в неловкое положение, можно поступить мягче. Будь искренней и сделай комплимент: «Если бы мне твое обаяние, я бы, может, уже была замужем».

Если тяжелая артиллерия в виде женской половины родни никак не реагирует на твои аргументы и продолжает идти в наступление, можно купировать этот энтузиазм при помощи выдуманных фобий. Открой Интернет и выбери какую-нибудь посимпатичнее. Например, страх пополнеть или боязнь беременности и родов - токофобию. В случае если дошло до фобий, важное правило: как можно больше непонятных слов и незнакомого текста. У твоего собеседника не должно быть никаких шансов дать совет или продолжать поддерживать беседу.

Еще один достаточно радикальный вариант поведения - придраться к слову. «Когда ты заведешь ребенка?» - спрашивают окружающие. «Завести можно котенка», - говоришь ты и «перепрыгиваешь» на что-нибудь новенькое. Через некоторое время возвращаться к первоначальной теме беседы будет уже неловко.

Ну, и не забывай о шутках - они работают во многих ситуациях. Шуток должен быть ворох. Заготовь их заранее. «Я просто знаю, что такое контрацепция!», «Боюсь, дети помешают мне ходить по пятницам в бар».

В общем, правила таковы: отнесись к процессу как к игре. Делай это легко и с хорошим настроением.

Почему общество стремится обратить чайлдфри в свою веру

Вернемся к ценностям. Те, кто спрашивает у тебя про ребенка, считают, что призвание женщины в том, чтобы родить и воспитать дитя. Они действительно не могут понять, почему ты так не думаешь. Поэтому объясняют себе этот факт какими-то проблемами, которые, по их мнению, требуют решения. Об агрессии: в основе чайлдфри лежит гедонизм - наслаждение как цель жизни. Люди, которые пришли к такому пониманию мира, как правило, гармоничны и спокойны. Чего, кстати, не скажешь о некоторых представителях клана «мамочек». Пожалуйста, не думайте, что я кого-то осуждаю. Просто и гормонально, и физически воспитывать ребенка совсем другая история. Это не игра в «что такое хорошо, что такое плохо». Мы разные. Важно помнить о взаимном уважении: в общественных местах, в личных разговорах, в любых непростых ситуациях. Сегодня чайлдфри легко заявляют о своих убеждениях. Их все еще осуждают, но лет 30 назад даже сказать о том, что ты и не помышляешь о ребенке, было проблемой.

Испокон веков целью создания любой семьи являлось рождение и воспитание наследников.

Те, кто не придерживался этого «алгоритма», считались неудачниками и эгоистами. Дело в том, что, несмотря на то счастье, которое приходит в дом с рождением малыша, на этот период приходится большое количество изменений в жизни и трудностей.

Безусловно, деторождение – великий процесс, до мелочи продуманный природой для продолжения человеческого рода. Тем не менее, существует огромное количество людей, которые относят себя к группе так называемых чайлдфри (от англ. «child» — ребёнок, «free» — свобода).

Не стоит вешать на них какие-либо ярлыки и кидать в их сторону косые взгляды. Нужно разобраться в причинах такого решения. Это мы и попытаемся сделать.

Почему я не хочу детей?

1 На первом месте – карьера! Продвигаясь по служебной лестнице, человек занимает солидное социальное положение и добивается финансового благополучия.

И конечно, чтобы удержаться на пике своего успеха, необходимо выбирать между карьерой и ребёнком.

Многие останавливаются на первом пункте, чтобы полностью сконцентрировать на нём своё внимание, при этом не отвлекаясь на второе.

2 Финансовая необеспеченность. Некоторые люди сами кое-как сводят концы с концами, не говоря уже о том, чтобы завести себе малыша. Они руководствуются тем, что не хотят, чтобы те росли в бедности.

Это так и есть: детям очень долгое время необходима финансовая помощь. В основном до тех пор, пока они не начнут работать.

Но случается и так, что родители поддерживают своих детей на протяжении всей своей жизни.

3 Протест против роста численности населения. Известно, что количество людей на нашей планете за последнее время очень сильно увеличилось.

Поэтому некоторые семьи не хотят вносить свою лепту в этот процесс.

Интересно! Бондинг - единение мамы и ребенка

А есть люди, которые считают, что лучше усыновить сироту, чем родить своих.

4 Удовлетворённость своей жизнью. Когда семья уже выстроила свою идеальную жизнь, она не хочет менять её, подстраивая под вновь родившегося человечка.

Этим людям комфортно в том состоянии, в котором они находятся сейчас. А общения им хватает того, которое они получают друг от друга и от друзей.

5 В детстве кто-то был старшим братом или сестрой в многодетной семье.

Отсюда, отсутствие детства, так как много времени приходилось тратить на уход за младшенькими. И теперь эти люди хотят пожить в своё удовольствие.

А общения с детьми им хватает посредственного: с «ляльками» друзей или родственников.

6 Недостаток любви в родительской семье. По этой причине люди боятся, что не смогут дать своим детям достойного воспитания, так как в своей семье не получили необходимого примера. А также боятся, что их будущие малыши будут чувствовать себя ненужными.

7 Нелюбовь к детям. Многие люди не хотят заводить своих детей, потому что не любят детей в принципе. Они раздражаются от всего, что касается маленьких человечков.

Такие люди не могут вести себя терпимо к детским капризам. Им претит жизнь любого родителя. И еще они просто не хотят брать на себя ответственность за чью-либо жизнь.

8 Некомфортное пребывание в мире. Существуют люди, которые излишне подвержены тревоге, нервным расстройствам и имеют кучу комплексов. Зачастую они не хотят «делиться» своими проблемами с собственным потомством, поэтому и отказываются от мысли заводить его.

Ведь всем известно, что дети копируют поведение своих родителей и со временем начинают думать как они.

9 Замкнутость человека. Существуют интровертные личности, которые категорически не принимают общества людей. Им необходимо много времени, чтобы находиться наедине со своими мыслями и чувствами.

Интересно! Дети от первого брака: как принять неизбежное?

А с появлением в доме малыша это время катастрофически уменьшается.

Бесспорно, эта черта характера не всегда влечёт за собой обособленное существование, но не исключает его.

10 Кочующий образ жизни. Если люди постоянно путешествуют, будь то по работе или отдыху, они никак не могут обеспечить своему чаду стабильность. И не желая ничего менять в своей жизни, они отказываются от мысли продолжить свой род.

11 Волнения по поводу беременности и родов. Многих женщин пугают кардинальные изменения в организме, которые происходят в эти периоды. Иногда эти страхи перерастают в фобии, связанные с докторами и больницами.

12 Фанаты животных . Для этих людей самым главным существом в жизни становится их питомец.

Зачастую он заменяет им ребёнка, поэтому о рождении реального малыша речь не заходит.

А тем более домашние животные менее прихотливы и более самостоятельны, чем дети.

13 Нежелание быть друг с другом ради детей. Когда рождается ребёнок, пара становится связанной навеки, потому что даже при расставании у них будет общее, связывающее их, существо.

И им впоследствии придётся встречаться или созваниваться, чтобы решать какие-то возникающие, связанные с ребёнком проблемы.

Чтобы избежать этого, некоторые люди предпочитают обойтись без детей в семье.

Все вышеперечисленные причины могут влиять в равной степени и на женщин, и на мужчин. Потому что это проблема не природного характера, а психологического.

Такое решение принимается не просто так, а впоследствии каких-то событий и правил в их жизни.

Приводят бесконечное количество доводов: от «я, конечно, люблю детей, но это не мое» до откровенной ненависти.

А вопрос: почему я не хочу детей - живет где-то глубоко внутри и периодически всплывает на поверхность.

Психология желаний

Если вы думаете о детях, даже в форме полного отрицания, то бессознательно хотите их. У тех, кто на самом деле не имеет материнского инстинкта , нет вопроса: почему я не хочу иметь детей? Так же, как сытый человек не может думать о еде, пока не проголодается, то есть пока не возникнет такого желания. Нет желания - нет мысли.

Каждый из нас - это сгусток бессознательных желаний. И каждое желание выражается в разных формах, часто категорично противоположных друг другу. От фанатичной преданности до полного отрицания: как верующий и атеист, как пуританка и проститутка. Все зависит от состояния психики не только отдельно взятого человека, но и общества в целом.

Чего хочет женщина

Сегодня роль женщины в обществе несопоставима с тем, какой она была даже в начале прошлого века. Тогда женщина реализовывала себя в основном в роли хозяйки и матери. А материнство воспринималось как естественная природа женщины. Даже от великих цариц обязательно ждали наследника. Вопроса: хочу или нет иметь детей - просто не было. Отдельных выдающихся личностей рассматривать в этой статье не будем. Кстати, именно эти женщины проложили путь для других. Но это другая история.

А сейчас реализация женщины в социальной жизни очень важна и для нее, и для общества. И все из-за наших бессознательных желаний, которые накапливают объем, растут, и им уже мало того, что было раньше. Это процесс эволюции. С другой стороны, большее всегда включает меньшее. Ведь от того, что мы научились бегать, прыгать и летать, мы не перестаем ходить.

Так происходит и с женщинами. Сегодня нам мало только рожать и воспитывать детей, заниматься семьей. Наше огромное желание выталкивает нас из дома. И женщины хотят и могут реализовать себя в разных сферах деятельности, не исключая материнство.

Куда запропастилось наше желание рожать детей

Все дело в том, что, обладая большим желанием, мы часто не понимаем его и не знаем, что нам действительно необходимо. Одни хотят свободы и независимости, но зависают в вечной гонке за благами цивилизаций. Другие хотят любви, но не могут любить. Третьи хотят познать смысл жизни, но не готовы жить .

Наши желания разные, но внутренняя пустота приводит к тому, что, по сути, мы еле бредем по нашей жизни шаткой походкой заплетающимися ногами. Какие могут быть дети, если мы сами еле передвигаемся?

А базовое желание родить ребенка, и даже не двух, а более - никуда не ушло. Оно просто ждет своей очереди, чтобы окончательно дополнить реализацию. Лишь иногда смущенно напоминая о себе вопросом: почему я не хочу детей?

Психология общества

Немаловажную роль в желании женщины иметь ребенка играет состояние общества. Ведь человек социален. Мы все выполняем свою роль в обществе и получаем то, что нам необходимо, в результате труда других людей.

В данном случае на желание иметь детей очень сильно действует фактор уходящей формы брака. Много семей распадается уже к третьему году совместной жизни, и в большинстве случаев это семьи, даже не дошедшие за это время до загса. А женщина остается одна с ребенком на руках и часто без материальной помощи от отца малыша.

Наблюдая такую картину повсеместно, женщина подсознательно боится попасть в такую же ситуацию и предпочитает отложить на неопределенное время желание иметь детей.

Что я хочу на самом деле

Ответить на свой вопрос: почему я не хочу иметь детей - и понять, чего же хочется на самом деле, можно через осознание своих врожденных желаний. Только так можно уверенно проложить свой путь к счастливой наполненной жизни.

Знакомьтесь со своим бессознательным на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Регистрируйтесь

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ , с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на .

Почему некоторые из нас
не хотят иметь детей
и надо ли с этим что-то делать?

Возможно, вам «скоротридцать», а желания иметь ребенка как не было, так и нет. Быть может, многие ваши знакомые, укачивая на руках сонного младенца, упрекают вас в эгоизме и нарциссизме. Скорее всего родители вынесли вам мозг мольбами, чередующимися с угрозами и попытками вас разжалобить, лишь бы убедить родить внука. И тем не менее каждый раз, когда вновь возникает диалог о потенциальном материнстве и вы всем стремитесь доказать, что вам это не нужно, где-то в глубине души вас мучают сомнения в собственной адекватности, опасения, что а вдруг когда-нибудь захочется, но будет поздно, и прочие мысли о том, насколько истинно ваше нежелание, вдруг это какой-то засевший в подсознании страх, мешающий прорезаться материнскому инстинкту?

Ольга Милорадова
психотерапевт

Несмотря на то, что речь вроде как идет именно об отрицании материнской функции, я бы хотела обратиться к теоретикам детского психоанализа. Начиная с Мелани Кляйн и далее, если попытаться грубо собрать воедино разнообразие мнений, практически все независимо от школы и направления в один голос заявляют о существовании некого замкнутого круга, в котором способность к адекватному взаимодействию с ребенком и удовлетворению его потребностей зависит от собственного младенческого опыта матери, насколько в ее детстве эти потребности хорошо удовлетворялись.

В то же время как не существует «ребенка отдельно от матери», так же нет «матери вне отношений с отцом» - все эти взаимодействия младенца с родителями или родителем во многом определяют, каким родителем впоследствии станет сам ребенок или вообще захочет ли им быть. Согласно исследованиям детско-родительских отношений и их последующему влиянию на родительский опыт, дети чутких и отзывчивых матерей имеют впоследствии наилучшие адаптивные способности, устойчивую психику и, если говорить о девочках, впоследствии становятся такими же интуитивно благополучными матерями.

У противоречивых, непоследовательных матерей впоследствии вырастают дети с таким же амбивалентным, противоречивым типом привязанности, вариант хуже - это отвергающее отношение матери, формирующее такую же избегающую привязанность у детей. И самый последний вариант - это депривация, то есть полное отсутствие контакта ребенка с матерью в силу тех или иных причин. Впрочем, касаясь последнего пункта, по мнению Винникотта, хоть папа и немного хуже мамы, но достаточно хороший отец (или другой преданный член семьи) мог бы эту утрату восполнить.

Возможно, все это звучит несколько запутанно, но по сути мысль, которую я пытаюсь донести, достаточно проста: если вы опасаетесь, что в вашем нежелании быть матерью есть какая-то патология, то прежде всего посмотрите на свою мать и ваши отношения с ней. На самом деле это не такая уж и простая задача, потому что речь идет главным образом о ваших совсем ранних взаимоотношениях, и даже если сейчас между вами все прекрасно, вам предстоит сыграть в Шерлока Холмса и собрать картинку из обрывков и фраз.

Может быть, она когда-то упоминала про свое нежелание иметь детей, свои трудности в понимании, что делать с младенцем, свое отрицание материнства, или что кто-то из вас заболел, и пришлось на какое-то время расстаться - возможно, вы что-то уже знаете или когда-то слышали об этом, а быть может, вам удастся почерпнуть информацию у бабушки, папы или прочих родственников. Если в ваших отношениях действительно существуют проблемы или вам удалось выяснить проблему с принятием вашего существования мамой в младенчестве (это все же должна быть достаточно серьезная проблема), то тогда, пожалуй, вам стоит обратиться к специалисту и попытаться разобраться, что же происходит в вашем сознании с принятием потенциального ребенка.

Если вы опасаетесь, что в вашем нежелании быть матерью есть какая-то патология, то прежде всего посмотрите на свою мать

Еще один возможный и достаточно очевидный вариант - это когда глядя на своих родителей, вы понимаете, что вся их жизнь является для вас мрачным примером, и вы хотите чего угодно, но только не этого. Например, вы выросли в крохотной квартирке с кучей детей и раздраженными родителями или в семье с матерью-одиночкой, положившей свою жизнь на алтарь вашего существования, возможно, что-то еще, чего бы вы никак не хотели повторить. В таком случае существует вероятность, что вы пытаетесь прожить свою жизнь по так называемому антисценарию. Он подразумевает, что все либо черное, либо белое: либо вы имеете детей, но проживаете паршивую жизнь, либо не имеете, и все становится хорошо, - но при этом альтернативных вариантов в силу сложившегося стереотипа рассмотреть как бы не можете.

Но, допустим, что вы ничего такого не обнаружили, с родителями отношения прекрасные, братья-сестры успешно расплодились, ваша семья вам вполне нравится, но проблема остается прежней. В таком случае вам ничего не остается кроме как вздохнуть спокойно и просто принять тот факт, что вы не хотите иметь детей. Так тоже бывает, и это тоже нормально. Я не говорю о тех случаях, где девушки боятся деформации фигуры, не нашли нужного парня или просто еще не готовы. Если ты хочешь мороженого, ты понимаешь, что ты его хочешь, даже зная о калорийности и опасности простудиться, - несмотря на все отговорки, скорее всего ты съешь это мороженое или как минимум будешь отдавать отчет в том, что его хочется.

Ну и, собственно, главным признаком того, что ты хочешь ребенка, должно быть, как это ни банально прозвучит, попросту само желание его иметь, потому что все истории про «стакан воды в старости», «борьбу с одиночеством», «я не сделала того-то, а вот мой ребенок сделает» или «ребенок, чтоб самореализоваться» - это борьба с экзистенциальными проблемами, невротические попытки хоть как-то состояться и нарциссическое расширение, которые на выходе приведут к тому самому замкнутому кругу проблемных отношений, описанных ранее.

А возвращаясь к людям, которые хотят навязать вам рождение детей как долг и обязанность, - им можно лишь посочувствовать, ведь те, кто действительно доволен своей родительской функцией, вряд ли будет кому-то что-то навязывать.

Мальчики играют с машинками, девочки — в дочки-матери, а когда вырастают, обзаводятся тем, о чем мечтали в детстве. Французы говорят, что первый ребенок — это последняя кукла. Но что если куклы тебя никогда не интересовали?

Ты, как мальчики, играла с машинками. Или вместо пупсов у тебя были красотки Барби, которые чистят перышки в шезлонгах и развлекаются на вечеринках, а вовсе не кормят орущее чадо и не меняют ему подгузники. Значение ролевых игр нельзя недооценивать. С их помощью мы осваиваем мир, вписывая себя в него. Если желания примерить на себя роль мамы не возникало в пять лет, стоит ли удивляться, что оно не приходит и в тридцать?

Хотеть ребенка — естественно. Так задумано природой. Но и не хотеть ребенка тоже нормально. Ведь мы не только природные существа, но и социальные. Над базовыми инстинктами — самосохранения или продолжения рода — у нас столько всего сверху наворочено, что порой они не в силах достучаться до сознания. Ты строишь жизнь, и результат тебя вполне удовлетворяет. Нет ощущения, что в ней кого-то или чего-то не хватает. А раз все есть, зачем что-то менять? Мало ли куда эти перемены тебя заведут. Вдруг станет хуже? Да и можно ли хотеть то, чего никогда не пробовала? Икру морского ежа, например. Ты ее раньше не ела, поэтому тоски по ней не испытываешь. Роль мамы ты тоже не примеряла — не играла в куклы, не сидела с младшими братьями и сестрами, не нянчила племянников, поэтому не можешь знать наверняка, твое это или нет. Между прочим, китайцы, в целях снижения рождаемости обязавшие своих граждан обзаводиться только одним ребенком, через 20−30 лет столкнулись с тем, что вот эти единственные дети, выросшие без братьев и сестер, собственных малышей вообще не хотят. Потому что опыта заботы о младенце в родительской семье у них не было.

Популярное

Контрацептивная установка

Аппетит, как известно, приходит во время еды. И потребность в материнстве тоже. Раньше природе не требовалось заручаться нашим желанием иметь ребенка. Потому что если мы будем выбирать подходящий момент, то можем протянуть до ста лет. А ей это невыгодно! Вот почему инстинкты заставляют нас хотеть не столько детей, сколько секса. Ведь раньше, если случалась беременность, уже особого выбора не было — рожать или не рожать.

С появлением контрацептивов в этой схеме произошли системные сбои. Инициатива перешла к нам. Мы вольны выбирать идеальное время, ждать, когда придет желание завести ребенка. Но вся беда в том, что желание приходит далеко не ко всем и момент не всегда бывает подходящим. К тому же, если всю сознательную жизнь предохраняться от беременности, ее отрицание укореняется в подсознании глубже, чем можно себе представить. Возникает стойкая контрацептивная установка, стирающая желание стать мамой. Ты прислушиваешься к себе, но никакой потребности в ребенке не чувствуешь и решаешь, что еще не созрела для этого. А время уходит.

« Я думаю, что если к 30 женщина не захотела ребенка, то, скорее всего, она его и не захочет, — говорит Анюта. — Чем дальше, тем меньше будет хотеться, потому что с возрастом характер теряет эластичность. Становишься менее терпеливой, привыкаешь к свободе. Если не хочется — может, и не надо. Не всем же быть мамами! Но если вопрос о том, почему такого желания нет, не дает покоя, значит, потребность в малыше все-таки есть. Пусть даже на уровне ощущения, что без детей, может, и легче, но не совсем правильно. Хорошо, что до меня это вовремя дошло. Я родила ребенка без зова инстинкта, на свой страх и риск. Отчасти для галочки, чтобы „отстреляться“, а отчасти из любопытства, чтобы посмотреть, что получится из нашей с мужем генетической смеси. Меня не раздирал материнский голод, но я ничуть не жалею, что не стала дожидаться, когда захочу стать мамой. Инстинкт так и не пробудился. Пробудилось чувство долга и осознанной любви, которое возникает после того, как человека узнаешь и вложишь в него силы. Можно безумно хотеть детей, но быть плохой матерью. А можно и наоборот».

ПАМЯТЬ ДЕВИЧЬЯ
Желание иметь детей посещает любую из нас по завершении полового созревания. Но оно настолько инстинктивно, что быстро забывается, если не реализуется. И к 25 ты уже сама веришь, что« никогда не хотела ребенка».

Ловушка природы

Одна моя знакомая неожиданно для себя испытала острейшую потребность стать мамой после практики в доме ребенка. Угодила, как говорят психологи, в пролактиновую ловушку. Пролактин — гормон гипофиза, пробуждающий родительский инстинкт. Это мина замедленного действия, заложенная природой под фундамент равнодушия к детской теме. Пока ты держишься на безопасном расстоянии от магазинов для молодых мам, парков, где они гуляют с колясками, песочниц и детских площадок, пролактин ничем о себе не напоминает. Потому что повода нет! Но стоит только прижать к груди теплого, сонного, розового, пахнущего молоком и детской присыпкой младенца(своего или чужого), как материнский гормон начинает усиленно вырабатываться в ошалевшем от неожиданности организме. Иногда в таком количестве, что у нерожавших девушек даже молоко появляется! Некоторым бывает достаточно просто забрести в отдел, где продают ползунки и распашонки, чтобы этот биологический таймер сработал.

Но самый мощный выброс пролактина происходит во время беременности и особенно — родов. Потому-то суррогатные мамы, согласившиеся побыть инкубаторами для чужого малыша, внезапно проникаются к нему иррациональной любовью. И ни за какие миллионы не соглашаются отдать изначально не желанное ими дитя биологическим родителям. А у тех тоже родительский гормон вовсю бушует, пока они наблюдают за суррогатной мамой и распаляют себя приготовлениями к рождению крохи. Хочешь хотеть ребенка? Встань поближе к беременной!

« Подруги, словно сговорившись, ходят беременные, — рассказывает 27-летняя Альбина. — Их пять! Может, это стадное чувство, но даже мне, которая ничего такого не планировала, вдруг захотелось в их компанию. Посмотрела на округлившиеся животики, прогулялась с каждой по „Детскому миру“ и поняла, что хочу того же. А раньше не было такого желания. Честно!»

Стечение обстоятельств

Люди порой не хотят иметь детей, потому что по каким-то причинам не могут. Они внушают себе это нежелание, потому что не хотеть — это все-таки лучше, чем не мочь. Самое очевидное — физическая неспособность. Подруга твердит всем, что не хочет« с этим связываться». А потом вдруг выясняется, что она, оказывается, не первый год лечится от бесплодия. Результата нет, вот она и убеждает себя и других, что не больно-то и надо было. Без ребенка проще: не придется уходить в декрет, выпадать из жизни, фигура не поплывет. Ну и замечательно!

Кто-то понимает, что не потянет ребенка финансово. Они-то как раз хотят детей… Но считают себя недостойными(«с такой-то зарплатой!») стать родителями. И откладывают рождение ребенка на потом. А когда добиваются карьерных успехов и финансового благополучия, элементарно перегорают, утрачивая тягу к материнству. Агедония тридцатилетних — потеря интереса ко всему, ради чего действительно стоит жить, — распространенное явление, особенно в больших городах. Просто надо встряхнуться. Сделать паузу. Вспомнить, ради чего затевались все эти гонки с препятствиями по служебной лестнице. Обдумать дизайн детской, выбрать для нее обои, присмотреть кроватку. Любой шаг в этом направлении — способ разбудить задавленные тобой инстинкты.

У некоторых тревожно-мнительных особ при одной мысли о детях начинается паника. Ребенок будет полностью зависеть от меня. А вдруг я сделаю что-нибудь не так, а он заболеет? Уроню — и он что-нибудь себе сломает?

А может быть, ты не хочешь ребенка, потому что рядом с тобой не тот мужчина. Ты себе в этом не признаешься, но спинным мозгом чувствуешь, что появление третьего не укрепит ваш союз, а напротив, все только усложнит. «Как теперь понимаю, я в свое время не хотела детей, потому что не доверяла мужу и заранее стыдилась гипотетической участи матери-одиночки, — вспоминает Стася. — По большому счету я оказалась права. Хотя после беседы с психологом(„раз он вас сюда привез — значит, для него это важно“) решилась. А муж сбежал, как только у малыша начали резаться зубки: детские крики мешали ему спать. А когда я встретила своего мужчину, желание родить возникло почти сразу. Я восприняла это чувство как гарантию того, что у нас будет все хорошо. И не ошиблась!»

НЕТ-ГОРМОНЫ
У пролактина есть гормоны-антиподы — адреналин, кортизол и тестостерон. Они поддерживают в тебе постоянную готовность к борьбе, придают силы и мужества… Но убавляют женственность. Надпочечники рьяных карьеристок постоянно выбрасывают в кровь эти« нет-гормоны». Поэтому, если тебя тревожит отсутствие основного инстинкта, — остановись. Как ни печально, но перерыв в карьерной гонке сделать придется. Хотя бы ненадолго.

Не хочу быть как мама!

Если у тебя не складывались отношения с мамой, то нежелание иметь ребенка — это продолжение детского бунта: «Не хочу быть как она!» Психологи называют это нарушением родительской самоидентификации. Она может касаться и отношений с отцом: он ушел из семьи, бросил тебя, маленькую, было больно, и ты не хочешь, чтобы твой малыш испытал такую же боль. Но на самом деле больше всего на свете ты нуждаешься в том, чтобы пройти вместе с ребенком этот путь заново, по ходу дела переписав и собственное детство, исправив в нем то, что так сильно ранило тебя и до сих пор не дает покоя.

« Мне скоро 27, замужем 7 лет, детей нет, потому что за все это время мы ни разу не пробовали их заводить, — сообщает Наташа. — Предохраняемся, как шпионы. Мы оба терпеть не можем этих маленьких, орущих, вечно требующих чего-то существ. Хочется пожить в свое удовольствие, не всем же иметь детей, в жизни столько интересного… Взять мою маму. Была подающей надежды пианисткой, но родила меня, поставив крест на музыкальной карьере. И что? Папа ушел, когда мне еще года не было. Мама начала все заново с другим мужчиной. Но уже без детей. В том числе — и без меня. Я росла у бабушки с дедушкой, маму видела только по субботам. Раз в месяц. Ну и зачем она меня рожала? В детстве я ужасно переживала, что ее нет рядом, чувствовала, что мешаю ей наслаждаться жизнью, что не достойна ее любви. И не собираюсь повторять ее ошибки. А друзьям, которые заикаются про детей, я всегда отвечаю: «Вам надо — вы и рожайте, а от нас отстаньте! Мы детей не любим и калечить их своей нелюбовью не собираемся!»

За фасадом лозунга сhild-free всегда какая-то такая история. Люди не желают транслировать в поколениях свою детскую боль. Без психолога тут не обойтись! Как, впрочем, в большинстве случаев, когда родительский инстинкт отказывается напоминать о себе.

Хотеть детей — это норма жизни, задумка природы. Но постепенно ты привыкаешь к своему нежеланию — и уже как-то неловко от него отказываться, будить в себе родительские чувства: надо же будет объяснять всем вокруг, почему не хотела, но родила. Так что не загоняй себя в угол! От любви до ненависти, как известно, один шаг. И от нежелания иметь ребенка до стремления родить его во что бы то ни стало — тоже. Вот увидишь!

СЛАВЯНСКИЙ КРЕСТ
В эпоху перестройки никто не хотел иметь детей — просто страшно было: криминальный беспредел, тотальный дефицит(из магазинов пропали пеленки и молоко, а из роддомов — самые необходимые медикаменты), сексуальная революция и массовая безработица. В таких условиях инстинкт самосохранения преобладал над инстинктом продолжения рода. Основной добродетелью считался трудоголизм, а он напрочь вытеснял из мозгов все мысли о детях и декретных отпусках. В результате в 1991 году мы получили« славянский крест»: кривая рождаемости пересеклась с кривой смертности и продолжила падать. Нынешние 20-летние — как раз те, кто, несмотря ни на что, умудрился родиться на пересечении« креста». Понятно, что для многих из них материнский инстинкт не столь уж безусловное явление.

Ирина Ковалева
TAMARA SCHLESINGER