Хочу все успеть. Как все успевать. Про движение вперед

Сегодняшняя статья о наболевшем для многих мам – как женщине найти время для себя?
Когда есть муж, дети, домашние хлопоты, как выкроить время, не раздражаться, все успеть и при этом выглядеть не
как пугало, а отдохнувшей и привлекательной?
Эта статья не претендует на звание «совет года». Это скорее памятка мне самой, потому что даже зная все эти прописные
истины, порой очень быстро их забываешь и наступаешь снова и снова на одни и те же грабли.
Найти время на себя не только можно, но и нужно обязательно!

Семья, дети, муж – как все успеть?

Стандартная ситуация – вы в декрете с одним или двумя, тремя (больше???) детьми. У вас есть муж и куча домашних обязанностей.
При этом вся эта работа не оплачивается, не поощряется, более того, некоторые знакомые или родственники считают, что сидеть в декрете – это
все равно что отдыхать на курорте.
И только вы знаете, что последний раз высыпались – уже не помню когда, в голове постоянно огромный список дел, а про маникюры, педикюры,
прочие радости жизни и шоппинга вспоминается уже с трудом или только с детьми подмышкой.

Для начала надо успокоиться. И смириться, принять так сказать неизбежное. Если у вас нет няни, детского сада, уборщицы и горничной,
то поздравляю! Вы не сможете успевать все запланированное, примите это как факт.

Убирать в семье с детьми, все равно что чистить снег во время снегопада

Это совершенно точная фраза. Потому что если у вас в доме малыш, то он будет постоянно что-то разбрасывать, рассыпать, убирать
можно по нескольку раз в день (у меня так бывает регулярно)
Что можно сделать? Как можно раньше приучать ребенка к помощи, используя технику Монтессори (хаха, дада!)
То есть вовлекая ребенка в процесс домашних забот, давая ему посильную работу – застелить кровать, собрать игрушки, подмести, помыть посуду.
Конечно, все получится не сразу, особенно если речь о детях 2-3 года, и подметание или мытье посуды в этом случае скорее игра, чем помощь.
Но это тоже отлично! Ведь в это время у вас будут свободны руки и вы можете разгребать другой завал.

Старшие дети тоже должны помогать родителям. Не знаю что бы я делала без своей Маши, которая большую часть домашних дел берет на себя.
И ее не надо упрашивать или умолять, само собо разумеющееся, что маме нужно помочь собрать игрушки после младшей или помыть посуду, помыть пол.

Что касается дома, лучше избавиться от всякого хлама как можно раньше. Ковры, нагромождение мебели – все это не только усложнит процесс уборки, но и
вредно, так как собирает пыль.

Выделяйте один день в неделю, когда вы убираетесь «генерально», а потом просто старайтесь поддерживать. Не получается выделить этот день?
Ну и черт с ним, делайте что можете. Нет сил, а посуда на ночь в мойке? Ну и плевать. Проснетесь-помоете, и нечего себя корить.

Если к вам нагрянули гости, а у вас не слишком убрано, то не нужно поминутно извиняться, и так понятно, что вам тяжело. У вас дети. Если
люди этого не понимают, то зачем вам общение с такими людьми???

Гаджеты и другие помощники

Если есть возможность, купите все, что может вам помочь быстрее и ловчее управляться с домашними делами. Робот-пылесос, посудомойка,
мультиварка, блендер, йогуртницу, силиконовые формы для выпечки.
Про силиконовые формы подробнее. Они очень удобны потому, что к ним ничего не пригорает, можно по-быстрому заколбасить какие-нибудь
овощи с мясом или курицу со сливками, да что угодно, отправить в духовку и достать готовое.

Минимизируйте, упрощайте. Не нужно готовить вавилонов из сто пяти блюд, а потом ненавидеть всех, потому что спина и ноги отваливаются.

Как научиться убирать не нужное из своей жизни?

У вас наверняка есть список дел. Не верю что нет. Прочитайте его и подумайте, без чего вы могли бы обойтись, пережить? выкидывайте это дело из списка
безжалостно.
Например. Я ненавижу гладить. И я не глажу. Да, я живу в теплых краях, где большая часть вещей и не мнется особо, но все равно, можно
запарить себя глажкой не на один час. Разумеется, если вещь сильно мятая, а мне или домашним нужно ее надеть, я поглажу.
А так – нет. Почему я должна себя менять? Мне не нравится- я не делаю. Не успеваю, не хочу.

Не нужно вот это вот – «любой ценой!» Никому не нужно, ни вам, ни детям, ни мужу.

Ссоры, раздражение и конфликты – как избежать?

Если вы думаете, что только вы как раб на галерах вкалываете, моете, чистите, драите и готовите, и все равно ничего не успеваете, а
у Тани, Мани, Ани – все красивое, чистое и накрахмаленное, да еще и муж сыт-доволен, дети в чистом и новом, и трюфеля с артишоками каждый день,
так вот это чушь и самообман.

Либо у этих Тани, Мани, Ани – помощники, либо не так все гладко, как вам кажется со стороны на первый взгляд.

Наверное бывает такое, что муж работает, а потом приходит и моет полы-варит борщи и смотрит с любовью, но я что-то таких не встречала.

Более того, расскажу историю, которую наблюдала моя мама. Одна ее соседка, решила что муж может и должен делать все все все.
Он у нее и борщи-супы варил, убирал, гулял с детьми, в магазин и везде. А она все время находила за что его распечь.
Не буду утомлять подробностями, ушел он к соседке по лестничной клетке, доброй и милой женщине, которая сама варила борщи и была ему благодрана за любую помощь.

Муж тоже человек:) Постарайтесь его понять и простить, если он не помогает вам так, как бы вам хотелось. Но вообще, нужно отметить, что неплохо, когда
у каждого есть свои «якоря». То есть те дела, которые закреплены за человеком.
Ваш муж не любит, не умеет готовить? Ок! Пусть выносит мусор, белье в стирку, детей на занятия, прогулки или что-то еще.
Всегда можно найти подходящие варианты.

Не знаю как в вашей семье, в моей, конфликты происходят чаще всего, когда я устала, взвалила на себя непомерный груз забот, забыла поесть.
Про поесть кстати очень важный момент. Когда человек голоден, он особенно раздражителен и зол. Я гипотоник, если я не поем вовремя, у меня падает
сахар в крови и начинаются сильные мигрени, раздражение и прочее.
Так что кормите себя и семейство вовремя и будет вам счастье!

Про груз забот, повторюсь. Есть список? Делите дела на мелкие, если с вами дети, дети маленькие, которым нужно внимание(большим оно тоже нужно),
то используем для дел так называемые 15-минутки (известная тема из флай-леди).
То есть выделяем на каждое дело не больше 15 минут. Очень много всего можно успеть за это время. Помыть посуду, пол, отвлечься, потом опять вернуться к какому то делу.

Готовка и уборка – как успеть?

Покупаем продукты 1 раз в неделю, обычно у меня за этот срок ничего не успевает испортиться, даже скоропортящееся молоко.
Всегда имейте под рукой стратегический запас – перекусы. Это или какая-то заморозка (пельмени, вареники ит.п.) или
всякие нарезки – ветчина, сыр, колбаса.
Чтобы если приготовить что-то не удалось и не успелось, можно было чем-то перекусить.

Если у вас позволяет холодильник, морозьте. Морозьте все подряд. Я морожу супы, соусы, даже котлеты.

Готовьте просто, готовьте на пару дней. Приготовленная кастрюля супа позволит пару дней передохнуть.
Даже второе блюдо можно тоже сделать одно на два дня, например, котлеты с картошкой или тушеные овощи с мясом или без.

Про супы у меня все четко. Я считаю суп нужен, детей своих и мужа кормлю супами каждый день. Дети кстати любят так называемый
«Джок» это такой легкий тайский супчик – рис на курином бульоне, его в Тае часто едят по утрам.

Уборка. Каждый день «провисают» одни и те же места – пол, посуда, подмести-разобрать вещи. Обычно на это и уходит время.
Я уже научилась справляться с самыми проблемными местами максимально быстро, что и вам советую. Не пытайтесь успеть
невозможное.
Если ребенок во время игр с красками заляпал все окно, оно не развалится, если вы его помоете завтра, или послезавтра.
Нужно научиться говорить себе – стоп. И не переживать.

Убийцы времени – избавляемся!

Сами знаете, куда уходит время. В интернет. Соц-сети, проверить почту, ответить на почту, посерфить по сайтам, у каждого похожий список.
Или, например, вы решили найти что-то полезное – какие-то быстрые рецепты, варианты развивающих игр с детьми, в общем – нужное!
Отмеряйте время. Не нашлось за 10 минут – до свидания. В другой раз. Можно в интернете зависнуть на часы!
И это будет абсолютно впустую потраченным временем, несмотря на то, что все начиналось как поиск чего-то безусловно важного.

Я удалила всякие разлекательные приложения. Не пользуюсь одноклассниками и вконтакте. Не веду пустые разговоры ни о чем,
не влипаю в сто страничные холивары и так далее.
И времени освободилась масса!

Для своей работы в интернете я определяю время и стараюсь придерживаться графика.
А если не получается, не корю себя, просто начинаю с чистого листа.

Тоже самое касается фильмов, телевизора и даже книг. Чтение книг – это роскошь. Я себе позволяю почитать
перед сном, когда почитав дочкам на ночь или на дневной сон, могу почитать сама, пока они засыпают.

Время для себя – как найти?

А вот теперь самое главное. Все мы рады, что у нас появились дети. Дети – это самое лучшее, что может
случиться с человеком. За ними так интересно наблюдать, вкладывать в них ум, опыт, навыки, любовь, но
где та грань, когда дети красиво одеты-обуты, умницы и красавицы, а мама зачуханный монстр?

Если у вас очень мало времени и вы не посещаете регулярно маникюрно-педикюрных салонов, я как обычно советую
минимизировать.
Если нет времени даже на домашний маникюр-педикюр, лучше ногти состричь и не красить совсем, чем ходить с облупленным лаком.

Нет времени на прически и парикмахера? Просто помойте голову и расчешитесь.

Не ходите как охламон весь день в пижаме и штанах с пузырями на коленях. Почему у нас принято
оставлять самое лучшее «на выход?» На какой выход?
Носите и дома красивые вещи, те, в которых вы себе нравитесь.

А вообще, лучше приучить домашних к тому, что маме тоже нужно о себе заботиться. Что маме нужно
хотя бы раз в неделю выйти с подружками погулять или походить по магазинам. Это нормально.
Вы не раб и не горничная, вам тоже нужно отдыхать и нечего давать садиться себе на шею.

Найдите то, что вам нравится и делайте себе праздник и разгрузку. Я люблю пить кофе по утрам, и муж меня возит
его пить и любоваться на нашу красоту вокруг. В это время я успеваю и с ним поболтать, и отдохнуть.

мое любимое “утреннее” место

Многие мамы таковы, что готовы раствориться в детях, в попытке дать им все самое лучшее, самое
прогрессивное, а себе уж как нибудь потом.
Я с этим свои качеством борюсь. Не очень успешно пока.

Поймите! Детям самое главное, чтобы мама была рядом! От того что вы с ними, им уже хорошо. Они
и развиваться, расти и взрослеть будут глядя на вас. Вы хотите чтобы они вами гордились?
Или хотите, чтобы они стеснялись мамы, которая выглядит старше своего возраста, с обвислыми щеками от вечного раздражения
и «фартуком» вместо пресса? Найдите время на самосовершенствование морально и физически.

Спорт – как найти время на спорт, маме с детьми?

Следующий пункт. На тренировки время есть у всех. Не надо спорить. Есть.
Может не быть мотивации, желания, ит.д. А вот время – есть.

Любой может найти 15-30 минут в день, но ленится это сделать.
А этого количества времени хватает, чтобы привести себя в порядок.

Я ленивая, очень, очень!!! У меня спортзал в трех метрах от квартиры. Нужно выйти к бассейну, пройтись
три метра и покрутить педали полчаса. А потом можно нырнуть в бассейн и плавать.
Вы думаете я так делаю? Ничего подобного.

Мне лень. Не могу себя заставить. Но почему-то нормально занимаюсь дома.
Если кому-то интересно, я расскажу как и под что, но 20-30 минут можно выделить всегда.
Когда младшая начинает на меня наскакивать во время тренировок, я просто делаю упражнения вместе с ней.
Ей очень нравятся асаны из йоги и быть утяжелителем или гантелями, тоже.
результат -5 кг за 6 мес. Не спеша, никуда не торопясь, без диет и самобичевания. Для меня это хороший результат.
50 кг я последний раз весила в средней школе. И это не предел. Впереди еще много работы над собой.

Итого – можно ныть, винить тяжелую кость, генетику и звезды, а можно просто сцепить зубы и заставить
себя сделать хоть что-то.
Лучше регулярное хоть что-то, чем регулярное ничего.

Планируем все успеть

Я стараюсь заранее планировать все наши походы, поездки, развлечения. Это еще один пункт, который поможет
сохранить вам душевное спокойствие.
Тут все просто – если решаете не вы, решают за вас.
Обычно, когда я своих спрашиваю, куда вы хотите поехать? Пойти поесть? Погулять? Начинается или молчание, или
кто-в-лес-кто-по-дрова.
Поэтому просто принимайте решение, не ждите, что кто-то начнет генерировать супер идеи.

Время для любви

Ох, последний пункт, но не последний по важности. Важный, очень важный!

Не забывайте не только о себе, не забывайте и о муже. У него же тоже дети, заботы,
дела, ему надо тоже отдыхать и отдыхать с вами.

Если позволяет возможность, я просто беру и уезжаю с мужем в ближайшее интересное местечко, с ночевкой.
Просто, чтобы встряхнуться и сменить декорации. В этом случае дети остаются с бабушкой.
Думаете я не думаю о детях? Постоянно! Я по сто раз названиваю маме, которая уже перестает брать трубку и пишет
мне гневные смс.

Если детей оставить не с кем на ночь, попросите хотя бы пару часиков у бабушки-дедушки, друзей, дайте
себе вспомнить как было раньше – сходить в кино, посидеть в кафе, вдвоем.

Находите время чтобы поговорить, посмотреть что-то вместе даже не уходя из дома, ну что я вас учу?
Муж и жена должны быть единомышленниками, на одной волне.
Не давайте обидам вас поглотить. Все что вас не устраивает – обсуждайте. Делитесь друг с другом, никто не
обладает телепатическими способностями, тем более, мужчинам лучше всегда говорить конкретику.
А не – «Ой, все!”

Прощайте, забывайте, не дуйтесь и не давайте себе обижаться на всякую ерунду.
Для того, чтобы все успевать, чтобы в семье был мир и гармония, нужно не так много.
Высыпаться, есть вовремя, заниматься спортом, с любовью и благодарностью принимать все то, что с вами происходит.

И напоследок, невозможно успеть все. смиритесь. Научитесь отращивать дзен,(если у вас больше двоих детей, вы уже наверняка научились).
Живите с удовольствием,получайте от жизни радость и счастье!

Всем большой привет! Если вы стали мамой, новый этап жизни принесет не только радости: кроме общения с крохой, потребуется находить время на обязанности, которые раньше казались обычной рутиной. Но малыш требует столько внимания, что подход к тайм-менеджменту придется пересмотреть. Как же распределить время и выполнить все задачи? Как маме все успеть с маленьким ребенком и при этом уделить время себе?

Секреты тайм-менеджмента для мам

Чтобы избавиться от трудностей, обратите внимание на советы известного консультанта Бет Хэррид, на практике проверившей их эффективность. Ведь кто разбирается в женских проблемах лучше, чем мама нескольких детей?

Как маме все успеть с маленьким ребенком в первые недели

Поначалу не ставьте перед собой новых задач: инстинкты подсказывают сосредоточиться на малыше, и остальное уходит на задний план. Подобное явление нормально, поэтому наслаждайтесь близостью, пока домашней работой займется отец крохи.

Злоупотреблять новым положением не стоит, поэтому через пару недель сознательно заставьте себя обратить внимание на окружающий мир. Приступайте к повседневным заботам, но оценивайте силы реалистично: планирование становится особенно важным. Учтите, что на некоторое время придется отказаться от контроля во всех сферах и сосредоточиться на нуждах очаровательного, но требовательного существа. Пока ребенок адаптируется к незнакомому миру, вы привыкаете к роли мамы!

На первом этапе планируйте 1 дело в день помимо ухода за собой и младенцем. Задачи удастся облегчить, прислушавшись к следующим советам:

  • Не отказывайтесь от помощи.

Новоиспеченные родительницы могут стесняться, что не справляются самостоятельно. Подобный подход не принесет пользы, ведь, стараясь прыгнуть выше головы, вы будете чувствовать постоянную усталость. Вспомните, что даже в самолетах советуют надеть кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка: дабы обеспечить ему нужную заботу, вы должны быть здоровой и энергичной.

  • Упрощайте задачи.

Подумайте, чем занимались в течение дня, и избавьтесь от лишних трат энергии. Не отвечайте на каждый звонок, а оставьте сообщение на автоответчике: «Родилась девочка, назвали Машей, чувствуем себя хорошо, но нуждаемся в отдыхе». Прослушав поздравления знакомых в записи, вы сбережете ценное время.

Пересмотрите также подход к готовке: делая лазанью или другие сложные блюда, увеличьте количество ингредиентов вдвое, а потом половину. Экономия времени покажется несущественной, но позже вы оцените достижения.

  • Откажитесь от масштабных дел.

Разделите задачи на этапы, выполнение которых займет не больше . Например, в понедельник вы не приметесь за , а приведете в порядок рабочий стол. За это время кроха не успеет заскучать, а в доме станет чище.

Старайтесь не упрекать себя, если справиться с запланированным не получается. Молодые женщины часто становятся жертвами давления социума: от них требуют быть идеальными родительницами, безупречными женами, увлеченными делом сотрудницами, которые восстановят силы в минимальные сроки. Забудьте о чужом мнении, двигайтесь в собственном темпе, и материнство будет радостным.

Как маме все успеть с маленьким ребенком в первый год жизни

Многие женщины находят возможность работать удаленно, чтобы совмещать воспитание отпрыска с карьерой. Ведь стоит выпасть из профессиональной деятельности на период , и восстановить квалификацию будет сложно! Отыскать время для работы по дому, карьеры и заботы о ребенке помогут следующие подсказки:

  • Планируйте.

Составив расписание дня, вы уменьшите уровень . Заранее зная, что понадобится сделать помимо ухода за малышом, вы избежите дедлайнов. А стоит распланировать работу, и вы поймете, когда нужно попросить знакомых посидеть с ребенком или нанять няню. Не рассчитывайте справиться с задачами в последнюю минуту, и обойдетесь без неприятных сюрпризов.

  • Распределяйте обязанности.

Поскольку у чада 2 родителя, не берите все на себя. Одному человеку не справиться с работой по дому и уходом за крохой, поэтому спросите супруга, какую часть хлопот он предпочитает выполнять на регулярной основе.

  • Не бойтесь отказать.

Общение с отпрыском подарит радость, но и нехватка времени даст о себе знать. Придется сузить область профессиональной деятельности и реже встречаться с приятельницами, поэтому не бойтесь , чувствуя, что . Под давлением общественного мнения молодые женщины боятся превратиться в «клуш», занятых только хлопотами по дому. Но не взваливайте на себя чересчур многое, пока отпрыск не подрастет.

  • Разработайте рутину.

Чтобы освободить время, придерживайтесь постоянного графика. Идет ли речь об уборке или планировании меню, продумайте действия заранее, и успеете справиться с делами.

Благодаря этим принципам вы совместите воспитание крохи с карьерой, и вернуться на рабочее место окажется проще.

Как делать все вместе с малышом

По мере роста чада вы будете освобождать больше времени. Чтобы выполнять работу по дому, не пренебрегая уходом за крохой, учитесь все делать вместе: носите ребенка в слинге, затем используйте стульчики, шезлонги, специальные коврики, которые займут внимание чада. Прежде всего отправьтесь на кухню и возьмитесь за приготовление обеда, предоставив отпрыску устраивать бардак в свое удовольствие. Убрать окажется несложно, зато в течение 20-30 мин. вы будете спокойно хлопотать у плиты.

Малыша можно занять, дав пару кастрюлек с небольшим количеством воды: переливать ее так весело! Вскоре жидкость окажется на полу, и чадо с удовольствием пошлепает по луже. Затем развлеките его, дав поиграть с небьющейся посудой: пусть исследует ложки, миски, пластиковые контейнеры, пересыпает в емкости крупы или макароны. Когда еда будет готова, вы быстро подметете пол, пройдетесь влажной тряпкой, и уборка займет 7-10 мин.

Наводить вместе порядок в доме еще проще, если ребенок уже может держать тряпку в руках. Лишь не забывайте, что ему надоест однообразная деятельность, и убирайте в течение 10–15 мин., после чего переключитесь на другое занятие. Сложности возникают, когда малыш боится пылесоса, поэтому приучайте его постепенно: сначала сидите вместе рядом с включенным аппаратом, потом подходите ближе… Рано или поздно ребенок поймет, что прибор не представляет опасности.

Руководствуясь правилом «делаем все вместе», вы получите возможность :

  • пока наносите макияж, дайте крохе поиграть с резинками и заколками - 10 мин. покоя обеспечены;
  • принимайте душ вместе или оставляйте дверь в ванную комнату открытой;
  • показывайте малышу, как выполнять упражнения, и делайте .

Воплощайте в жизнь эти правила, и справляться с повседневными хлопотами станет проще.

Что говорят специалисты?

Рождение ребенка ознаменует новый период в жизни, причем перемены коснутся разных сфер. Если раньше поход в магазин занимал 15 мин., то теперь вы не всегда справитесь за час, поскольку придется менять подгузники или иметь дело с детскими слезами. Иногда новоиспеченным родительницам кажется, что времени на себя не остается: оно уходит на то, чтобы присмотреть за детьми, навести относительную чистоту в доме и приготовить приемлемое подобие ужина. Но не впадайте в отчаяние, ведь вам помогут советы специалистов.

Авторы известной книги «Воспитывать просто», Кристина Ко и Аша Дорнфест, на практике проверили способ сделать родительские обязанности приятными. Женщины утверждают, что основополагающий принцип заключается в самостоятельном определении потребностей семьи. Никакой эксперт не способен оценить ситуацию лучше вас, будь то психолог, мама или подруга. Если вы чувствуете, что устали от хлопот, попросите мужа посидеть с ребенком и отправляйтесь на прогулку. Считаете, что для комфорта необходимо поддерживать идеальную чистоту в доме? Беритесь за дело в случае, когда это действительно ваше мнение, а не строгое внушение родительницы.

Отбросив лишние дела, попробуйте воплотить оставшиеся с помощью следующих подсказок:

  • Не старайтесь справиться с несколькими занятиями сразу - кроха достаточно отвлекает от работы, чтобы оставалась возможность сосредоточиться еще на 2 задачах. Закройте «Фейсбук» и «Твиттер», отложите телефон и займитесь текущим вопросом.

Точку зрения разделяет и Джефф Браун, сотрудник Гарвардской медицинской школы. По его словам, при переключении между видами деятельности человек теряет время, снова сосредотачивая внимание. Прислушавшись к совету, вы не будете попусту тратить ценные минуты.

  • Составив список необходимых занятий, начните с самого сложного. Некоторые дела потребуют сосредоточенности, а другие вызовут неприятные эмоции (например, телефонный разговор с важным, но сложным в общении человеком). В любом случае прокрастинация отнимает энергию: каждый раз, когда вы смотрите на расписание и не беретесь за работу, пересилить себя становится сложнее.

Чтобы не пролениться весь день, начните с трудного пункта. Может оказаться, что вы потратите лишь несколько минут, зато сразу почувствуете облегчение и приступите к другим планам.

  • Не забывайте о собственных потребностях. Составляя график, выделяйте периоды «ничегонеделания»: возможность спокойно посидеть на диване и выпить чашку чая иначе не представится.
  • Используйте каждую минуту обдуманно. Проследив за рутиной, вы заметите, что временами появляются перерывы, в течение которых вы не справитесь со сложными вещами. Но даже за 5 мин. можно сделать важный телефонный звонок, проверить почту, немного заняться собой (подпилить ногти или причесаться), навести порядок на рабочем столе. Кажется, будто мелочи не исправят общую картину, но вскоре вы заметите перемены.
  • Не чувствуйте себя обязанной принимать гостей, если хотите побыть в одиночестве. Что лучше: вежливо отказать или согласиться скрепя сердце? Направляйте энергию на приятную активность, ведь у вас достаточно хлопот.

Воспользовавшись этими принципами, вы облегчите выполнение задач!

7 подсказок для занятых мам

Если справиться с одним малышом еще удается, многие женщины заботятся и о крохах, и о старших отпрысках. Требуется хорошенько подумать, как с младенцем на руках отвести сына на тренировку и успеть забрать дочку после занятий в музыкальной школе! Чтобы оделить вниманием всех отпрысков, воплотите в жизнь следующие 10 подсказок:

  • Чтобы маме с маленьким ребенком, пользуйтесь органайзером, чтобы распределить домашние обязанности и составить график выполнения. Кроме бумажных блокнотов, в вашем распоряжении календарь в Google, благодаря которому члены семьи ознакомятся с составленным расписанием и внесут корректировки. Просматривать записи можно с помощью компьютера или смартфона, поэтому график будет всегда под рукой.
  • В начале новой недели выделяйте 30 мин., чтобы распланировать предстоящие задачи. Брайан Трейси, автор программы «Психология достижений», утверждает, что каждая минута, потраченная на составление расписания, оправдает себя. Вспомните, с какими делами предстоит справиться, когда отвести старших отпрысков в музыкальную школу или в спортзал. Затем составьте приблизительное меню на неделю и набросайте перечень покупок. Остается распределить домашние дела между членами семьи, и расписание будет готово.
  • Не перегружайте старших внешкольной активностью: 2 видов хобби достаточно. Правда, определять их нужно с учетом мнения отпрысков. Если они будут думать, что из-за появления малыша пришлось отказаться от любимого увлечения, негатива не избежать. Когда чадо настаивает на посещении нескольких кружков или секций, постарайтесь освободить время, объединив усилия с другими родителями: отвозите детей на занятия по очереди.
  • Многие женщины считают, что обязаны быть идеальными хозяйками, а в доме должна царить безупречная чистота. Они предпочитают делать все самостоятельно: работа, выполненная помощниками, не соответствует их высоким стандартам. Но думайте в первую очередь о благе семьи, ведь дети нуждаются во внимательной и ласковой маме. Будучи вымотанной, вы не уделите им должной заботы, поэтому оставьте до лучших времен. Помочь во многих моментах вам поможет .

    • Просмотрите список домашних обязанностей и решите, что . Муж в состоянии выгулять собаку и вымыть посуду, а дочь - собрать вещи для стирки! Правда, не стоит превращать старших в нянек для новорожденного: решение о пополнении принимали вы, поэтому хлопоты лягут на ваши плечи. Обращаясь к детям за помощью в уходе за младенцем, убедитесь, что она не превращается в тягостную обязанность.

  • , наслаждайтесь свободным временем. Если малыш дал вам выспаться, то поднимитесь с постели на 30 мин. до того, как зазвенит будильник. Вы сможете спокойно принять душ, приготовить завтрак без спешки, полистать журнал. Дайте привычке сформироваться, и вскоре поймете, что эти 30 мин. стали любимым временем суток.
  • Заранее подумайте, к кому обратиться в случае необходимости. Скооперируйтесь с мамами, живущими неподалеку, чтобы приходить друг другу на помощь в непредвиденных случаях.
  • Регулярное повторение одних и тех же действий не только позволит оптимизировать процесс, но и дисциплинирует детей. Например, сразу после вечерней трапезы включайте посудомоечную машину и принимайтесь вместе со старшими собирать учебники и тетрадки для следующего дня в школе. Если отпрыски знают, что по окончании ужина надо готовиться к завтрашней учебе, вам не придется напоминать 10 раз, а по утрам у вас будет больше свободного времени!

    • Когда на плечи женщин ложится забота о детях и доме, к которой добавляется удаленная работа, они совершают ошибку: ставят себя на последнее место. Но забота о здоровье подарит энергию, а красивое отражение в зеркале всегда поднимает настроение. Чтобы справиться с перипетиями, выделяйте достаточно времени для сна, ешьте здоровую пищу, находите возможность сделать посильные упражнения, и будете эффективнее справляться с задачами.

    Условием успеха остается индивидуальный подход, поскольку каждой женщине нужно внести поправку на свои биоритмы. Но главные принципы остаются неизменными: не взваливайте на себя слишком многое, привлекайте домашних к работе, не стесняйтесь просить о помощи. Некоторые мамы считают, будто умение справляться с трудностями родительства должно прийти инстинктивно. Но чуда не произойдет, поэтому действуйте методом проб и ошибок. Делая правильные выводы, вы преодолеете сложности!

    Книги в помощь маме


    Быть мамой маленького малыша нелегко. И не удивительно, что женщины пытаются помочь таким же как они облегчить жизнь, дать советы, основываясь на своем опыте. На данную тему написано очень много книг. И вот три из них я могу с уверенностью вам посоветовать.

    • Света Гончарова. Тайм-менеджмент для мам. 7 заповедей организованной мамы.
    • Марина Ярославцева. Как все успеть. Тайм-менеджмент для мам.
    • Быкова Анна. Самостоятельный ребенок, или как стать “ленивой мамой”.

    Теперь вы знаете, как маме все успеть с маленьким ребенком. надеюсь статья стала для вас полезной и интересной. До новых встреч!

    Время, когда мама остается дома один на один с новорожденным крохой или не в меру резвым ползунком, многие вспоминают как самое сложное в жизни. И в самом деле, ведь малыш требует постоянного ухода - но как тогда управиться с привычными делами по дому? Реально ли успеть все? Оказывается, стоит лишь пересмотреть некоторые подходы!

    Расставляем приоритеты

    Главная мысль, которую стоит внушить себе самой и окружающим еще во время беременности, - жизнь с ребенком совсем не то, что жизнь без ребенка, и прежней она уже не будет. Даже если будущая мамочка помешана на чистоте, после родов у нее просто не останется возможности и ухаживать за малышом, и делать ежедневную уборку, и уделять время себе самой и мужу. Даже попытки продолжать после родов выполнять все то же самое, что было до родов, могут привести к послеродовой депрессии, неврозу самой мамы и малыша, да еще и сильно ухудшить отношения с мужем или родней. Так что чем-то обязательно придется жертвовать. Хотя можно назвать это более творчески: реорганизация собственного времени.

    Лучше всего постараться договориться с домашними о том, чтобы весь период восстановления после родов, то есть как минимум в первый месяц жизни малыша мама могла в основном отдыхать и заниматься малышом. Это объективно необходимо для того, чтобы мамин организм пришел в тонус, чтобы установилась лактация и укрепились связи с ребенком. Такой "послеродовый отпуск", когда о кормящей заботилась вся семья, присутствует в традициях большинства народов мира, в том числе и в русской.

    Вместе с тем иногда родственники предлагают "побыть с ребенком", пока мама занимается какими-то делами по хозяйству. Многим и это предложение покажется соблазнительным, но здесь кроется опасность: малышу действительно необходимо налаживать отношения в первую очередь с мамой, а не с бабушкой или тетей! Большинство мам и сами инстинктивно тревожатся, когда новорожденный ребенок находится в чужих руках, даже если этот человек абсолютно надежен... Давать кроху другим членам семьи в первое время стоит не более чем на несколько минут, когда малыш спокоен и в хорошем настроении, а если он начинает нервничать - заберите его обратно, дела подождут. Со временем этот период можно увеличивать, но до разумных пределов. В практике консультантов по естественному вскармливанию бывают случаи, когда кроха отказывается от материнской груди именно потому, что на руках у бабушки или няни проводит больше времени, чем у мамы - в таком случае малыш просто начинает путать, кто же именно его мама...

    Поэтому, конечно, лучше договориться именно о помощи по хозяйству, а что касается помощи в том, чтобы нянчить малыша - всему свое время. Однако понятно, что на чуткую и надежную поддержку могут рассчитывать, увы, не все. И тогда нужно заранее обдумать определенные нюансы, иначе внезапное превращение "принцессы", о которой все заботились во время беременности, в "служанку", на которую внезапно сваливаются множество новых обязанностей, может слишком шокировать.

    Прежде всего, нужно решить, что важнее лично для вас. Здоровье ребенка? Свое собственное здоровье? Чистота в доме? Хорошие отношения с новоиспеченным папой? В зависимости от ответа, который вы дадите сами себе, и стоит распределять свои силы между делами.

    Затем все возможные дела нужно разделить на группы. То, без чего вы в принципе можете обойтись , стоит просто исключить (например, глажка многих вещей, болтовня по телефону и т.п.) либо постараться совместить это с кормлением малыша. Так, многие мамы прекрасно отдыхают, обложившись подушками для удобного кормления, во время которого они могут не только общаться с крохой, но и читать, и смотреть телевизор, и разговаривать по телефону. Прогулка вполне совмещается с походом в магазин, общением с подругами или родственниками. И в любом случае не забывайте давать нагрузку всем, кто собирается к вам в гости: первые месяцы жизни посещение мамы с ребенком должно быть не развлечением, а помощью. Для гостя достаточно легко сделать нужные вам сейчас покупки или поучаствовать в организации трапезы, а для мамы это серьезное подспорье.

    • то, что можно делать с ребенком на руках: например, бросить вещи в стиральную машину, поставить разогреваться еду;
    • те, которые можно делать, когда ребенок находится рядом (в коляске, кроватке, детском креслице): мытье посуды, развешивание выстиранного белья, легкая уборка;
    • те, которые можно сделать, только когда ребенок спит.

    Хотя лучше всего, по крайней мере, в первые месяцы, постараться самой отдохнуть вместе с ребенком. Такой совет часто дают книги и статьи для родителей, но что это значит на практике? Вот два самых общих правила. Первое: для продолжительных кормлений лучше устраивайтесь лежа, и если вам хочется вздремнуть, не отказывайте себе. Расслабление и восстановление сил, полученное таким образом, не сравнимо ни с чем. Второе: в течение дня сделайте что-то приятное для себя (возьмите в руки книгу или вязание, заварите и неспешно выпейте чаю, сделайте маску для лица - у каждой из нас будет свой вариант).

    А вот чего не стоит делать маме новорожденного, так это пытаться распланировать свой день заранее. У ребенка, который кормится по требованию и развивается согласно естественным законам природы, какой бы то ни было режим устанавливается в возрасте около двух-трех месяцев. Фактически, только с этого периода мама может более или менее уверенно планировать серьезные дела во время снов крохи - сбегать в парикмахерскую, расслабиться в ванной, приготовить большой семейный обед... Причем надо иметь в виду, что режим, который устанавливает для себя малыш, примерно каждые два-три месяца меняется.

    Включаем малыша в свои дела

    Рано или поздно мама все равно приходит к выводу, что ей необходимо перестроить свою жизнь, чтобы она протекала именно вместе с ребенком, - а не разрываться между потребностями ребенка, своими собственными и нуждами остальных членов семьи. В традиционных культурах, восстановившись после родов, мама продолжает выполнять свои семейные обязанности, которые, между прочим, гораздо тяжелее, чем стирка в машине-автомате или приготовление полуфабрикатов в микроволновой печи...

    При этом ребенок может все время или большую его часть находиться рядом с мамой. Набирающая популярность в России , максимально приспособлена как раз для дел с малышом на руках. Увы, многие мамы стараются либо максимально отвлечь ребенка, чтобы "не мешал", либо бросаются на домашние дела во время детского сна, жертвуя собственным отдыхом. Но не лучше ли обеспечить малышу возможность с раннего детства принимать посильное участие в жизни семьи? Это уж точно полезнее, чем лежать в кроватке, созерцая крутящийся мобиль...

    Больше всего устают именно те мамы, которые усердно стараются развлекать и "развивать" малыша, пока он не спит, и заниматься своими делами, когда он наконец уснул. В результате получается, что недостаток отдыха сказывается на мамином самочувствии, и вместе с тем малыш долго не пытается действовать самостоятельно, поскольку привык, что его развлекают. Но мамина задача заключается совсем не в том, чтобы быть для своего ребенка вечной игрушкой. Мамина роль - любящий и надежный проводник в окружающий мир. Для малыша и интересно, и полезно наблюдать за деятельностью взрослого человека, по мере взросления принимая в ней посильное участие. При этом делая вместе дела, мама не обделяет малыша вниманием, как считают некоторые, - наоборот, они постоянно общаются, с возрастом мама начинает руководить действиями крохи, предоставляя ему все больше самостоятельности. Если мама будет ограничивать малыша там, где он еще не умеет справиться в силу возраста, и поощрять его самостоятельность в доступных границах - она вырастит умного и заботливого помощника.

    Так, если ребенок нескольких месяцев от роду будет с интересом наблюдать за процессом готовки, то ближе к году он уже может помогать в простейших действиях (что-то помыть - бросить в кастрюльку - посолить). Полуторагодовалые дети уже вполне могут складывать свои вещи на место (если, конечно, оно доступно для ребенка), вытирать пыль во время уборки, помогать маме перебирать крупу или ягоды и так далее. Пусть эта помощь долго будет чисто номинальной, но ребенок будет и "при деле", и горд своей функцией маминого помощника, "как взрослый".

    Основная мамина задача - решать, с чем малыш уже может справиться, не слишком напортив, а с чем еще нет. Так, если кроха, разлив что-нибудь, отправляется за половой тряпкой - лучше не запрещать это ему, а выделить собственный "инструмент уборки". Если полугодовалый ребенок тянется к острому ножу, его надо либо просто отстранить, либо предложить игрушечный ножик и очищенную картофелину (которую он попутно, скорее всего, оближет). А уж выставить с маминой помощью время на таймере микроволновой печи - одно из любимых развлечений деток чуть постарше...

    С бодрствующим в слинге малышом можно и пропылесосить, и почистить овощи, и помыть плиту. А мытье полов и развешивание белья (на напольной сушилке) легко превращается в игру "в прятки" с младенцем, достигшим хотя бы 4-месячного возраста. С соответствующим возгласом "Ку-ку, где мама?" она то исчезает, то появляется из-за предметов мебели (или прячется за пеленкой, которую как раз сейчас встряхивает и расправляет).

    Проверенные хитрости

    И, наконец, на помощь могут прийти способы рационального ведения хозяйства, опробованные уже многими мамами.

    Приспособления, которые отлично подходят в ситуациях, когда надо заниматься делами с ребенком на себе или рядом: слинг; передвижная колыбель, автокресло или шезлонг; подушка для кормления в виде подковы; коврик с игрушками. Причем необязательно покупать дорогой развивающий коврик - по отзывам мам, очень выручает туристический коврик, который легко моется и более теплый и приятный на ощупь, чем простая клеенка. Достаточно положить на него ребенка вместе с любимыми игрушками, и если вы в пределах видимости малыша - 10-20 минут для своих дел вам обеспечено.

    Что касается еды, то в первые несколько месяцев лучше всего перейти на питание, которое требует минимума времени, то есть полуфабрикаты. Если есть средства, их можно закупить - мясные, рыбные, овощные, выбор сейчас огромен. Если есть время, их можно заготовить: заморозить те же нарезанные овощи, собственноручно приготовленные котлеты, пельмени, вареники... Совет готовить перед родами побольше еды и часть ее замораживать, встречающийся в зарубежной литературе, многим кажется диким, но только до тех пор, пока не опробован на себе. Тушеное кусочками мясо, запеченные куриные бедра, плов - все это, размороженное в микроволновке, ничуть не потеряло во вкусе.

    На помощь приходит и домашняя техника. Микроволновая печь лишает еду некоторых полезных свойств, но готовить в ней очень легко и быстро. Кухонный комбайн позволяет нашинковать овощи, нарезать сыр с ребенком на руках. Мясо или рыбу можно запечь целиком, а не жарить, утомительно помешивая и боясь, что пригорит; овощи сварит пароварка; а каши в порционных пакетиках требуют только возможности вовремя достать их из кастрюли.

    Глажка многих вещей, по разумном осмыслении, оказывается вовсе не нужна - так, постельное белье (и почти все остальное) можно просто аккуратно развесить для сушки, а потом аккуратно сложить. Также в интересах всей семьи временно перейти на как можно менее мнущуюся одежду (благо современные материалы это позволяют). Маме стоит продумать свой гардероб и на ближайшее время оставить в нем минимум вещей - многофункциональных и не требующих особого ухода. А вот детские пеленки уже почти никто не гладит: при необходимости их стирают с функцией кипячения, а для мягкости используют специальные детские ополаскиватели (если малыш не склонен к аллергии). Тогда пеленки почти не мнутся и при складывании в стопку выглядят не менее аккуратно, чем если бы их гладили. (Надо заметить, что в некоторых сетях дорогих отелей отказались от глажки постельного белья, заменив утюг на ополаскиватель, потому что воздействие высоких температур как бы склеивает волокна ткани, делая их менее воздухопроницаемыми.)

    Уборка? Многие мамы приходят к выводу, что раз или два в неделю - этого вполне достаточно, когда дом маленький. В крайнем случае, можно нанять приходящую помощницу: те же пару раз в неделю будут стоить не так уж дорого, а для многих женщин это оказывалось огромным облегчением. И главное, помните: детки скоро вырастут, и мамины хлопоты опять станут другими!


    », где описывала наш распорядок дня с малышом в 8 месяцев. И сейчас я понимаю, что недостаточно рационально использовала тогда свое время. Недостаточно мудро планировала свой день. Можно было успевать еще больше... И еще больше времени уделять самой себе! И здесь я хочу рассказать не просто, как все успеть с маленьким ребенком... А как при этом чувствовать себя счастливой и полной сил, не превращаясь в загнанную лошадь!

    Детки так быстро растут... И очень грустно, когда женщина так устает со своим ребенком, что почти не получает наслаждения от этих золотых моментов! В каждом возрасте есть свои особенности. Более того, каждый ребенок уникален... Но принципы успешной организации быта одни и те же, и здесь я постараюсь подобно о них рассказать.

    Есть дети, которые могут часами самостоятельно возиться с игрушками. Которые не доставляют своим родителям хлопот — делай, что хочешь! Хоть лежи целый день на диване, или спокойно готовь какой-то невероятный десерт! Такие родители не задаются вопросом, как все успеть с маленьким ребенком. И мы поговорим о других ситуациях. Моей дочке полтора года, но она практически не играет самостоятельно. В лучшем случае, займется чем-то без мамы минут на 5. И то, если вдруг мама в это время выйдет из комнаты — начнется тревога:) Это немного усложняет наш быт, но я приспособилась, и поверьте, здесь нет ничего невероятного! При этом в рабочие дни рядом с нами нет никаких бабушек, а муж приходит с работы, когда мы уже спим, работая по 12 часов.

    Как все успеть с маленьким ребенком? Главный принцип

    И первый принцип в теории очень прост. Все домашние дела выполняем вместе с малышом . Я много раз писала об этом, но повторяю еще и еще раз! Все-все домашние дела, за очень редким исключением, выполняем вместе с малышом! И это возможно с детьми почти любого возраста! В первые месяцы спасает слинг (хотя я рекомендую все же в первые месяцы ничего не делать, а по-максимуму отдыхать). Потом спасают шезлонги, игрушки, стульчики, самые разные приспособления... Тут к каждому ребенку свой подход. Потом ребенок может лежать на полу и как-то приобщаться к вашей деятельности... Об этом периоде я писала . Тут все довольно просто — разбиваем дела на маленькие этапы по 10-15 минут, и выполняем все поэтапно. Но в какой-то момент обычная кастрюля и лопатка уже перестают занимать ребенка целых 4 минуты... Поделюсь своим опытом, как мы все делаем вместе с ребенком.

    Готовим вместе с ребенком

    Я поняла, что лучшее, чем можно занять ребенка на кухне, пока вы готовите — дать ему возможность устроить бардак. Да, многие боятся этого, отказываются от такого развлечения... Я тоже долго сопротивлялась, не хотела, чтоб уборка после готовки оказывалась такой долгой... А зря! На самом деле, все не так страшно, как кажется на первый взгляд! Зато... Вы можете без особых сложностей готовить (иногда — тоже поэтапно, но мне обычно хватает 20-30 минут, а дальше все варится само). При этом ребенок активно развивается, исследует мир (о своем взгляде на раннее развитие я писала здесь)... А уборка... Потом вы также весело все уберете — опять же, вместе с малышом! И это с успехом заменит вам многие развивающие игры.

    Как устроить бардак? Очень легко. Даете ребенку кастрюли, можно с водой (для деток старше года). Переливание воды — очень веселое мероприятие, только будьте готовы, что все это рано или поздно окажется на полу. Воды должно быть мало! Но после того, как дите выльет ее на пол, не бросайтесь с тряпкой — пусть пошлепает по лужам, это тоже весело. Или, если малыш чистоплотный, дайте ему тряпку, многие дети (и моя дочка в их числе) очень любят подражать маме, вытирая лужи тряпкой.

    Вода — это самое простое. Обычно одной воды недостаточно. Желательно иметь много небьющейся посуды — кастрюли, сковородки, ложки, миски, пластиковые контейнеры... И давать ребенку то одно, то другое. Возможно, ваш ребенок сам давно вытаскивает все из кухонных шкафов... Покажите ему, как с этим можно играть. Покажите, как можно варить овощи на полу (или на столе — но моей дочке интереснее на полу). Давайте играть с овощами, которые готовите. Я даже даю очистки от картофеля, моркови, баклажана... Только слежу, чтоб ребенок не совал их в рот (у нас прошел период пробования всего на вкус). На ура идет фасоль (для детей, которые уже не суют все сразу в рот). Кто-то дает рис, гречку, макароны... Но мне, если честно, жалко переводить продукты. Фасоль — да, если она итак замачивается, даю разбросать ее по всему полу, а потом собираю и мою. А крупы... Это только подмести и выбросить. Если использую муку — можно тоже дать немного ребенку побаловаться. А фасоль и макароны еще можно складывать в бутылку, пересыпать из емкостей... Кто-то рассказывал мне, что можно нанизывать макароны на нитку, но я не пробовала, нам достаточно всего вышеперечисленного. Некоторые женщины умудряются занять своих детей на кухне чем-то совсем безобидным. Например, рисованием или лепкой. Но мне кажется, это подходит только для деток постарше. По крайней мере, моей дочке все это неинтересно. А вот бардак...

    Как потом убирать все эти последствия приготовления пищи? Не поверите, но достаточно просто вместе с ребенком собрать крупный мусор (очень часто дети даже потихоньку помогают), а затем подмести. Эта уборка займет минут 7. В идеале, конечно, еще помыть полы... Это- еще минуты три, если у вас кухня меньше 20 кв.м. Зато в итоге у вас и готовый ужин, и чистая кухня! Стали бы вы каждый день мыть на кухне полы, если б не ребенок? Немного хлопотно, но при этом больше не встает вопрос, как все успеть с маленьким ребенком!

    Уборка вместе с ребенком

    Убираться с малышом — еще проще, чем готовить. Достаточно дать ему тряпку в руки... У нас есть вторая щетка для дочки (или для меня, когда дочка хочет подметать моей). Конечно, долго мыть что-то одно будет сложно... Но опять же, разбиваем на этапы, и убираемся постепенно.

    Единственная сложность, с которой мне пришлось столкнуться — пылесос. Дочка долго боялась пылесоса, хотя он не очень шумный. Но я медленно приучала ее к тому, что пылесос — это не страшно. Сначала просто мы сидели недалеко от включенного пылесоса с дочкой на руках. Потом подходили ближе... Слезать с рук дочка долго не желала, я даже приловчилась пылесосить вместе с ней, сидя на стуле, и двигаясь вместе со стулом... Да, это было жутко неудобно, но других вариантов не было. Однако, потом дочка все же поняла, что пылесос не опасен, и теперь сама очень любит пылесосить, отнимая у меня это чудо техники.

    Еще одно дополнение: изучая, как все успеть с маленьким ребенком, не перегружайте себя. Старайтесь все делать в медленном темпе, более расслабленно. Не нужно пытаться все сделать за 15 минут. Сэкономьте свои силы, лучше разбить свои дела на несколько частей.

    Заботимся о себе вместе с ребенком

    Долгое время я совершала одну простую глупость. Я причесывалась, делала простой макияж, чистила зубы и принимала душ, только когда дочка спала. Так я теряла где-то полчаса времени. А потом вдруг выяснила, что если дать малышу резинки, заколки и расческу, он даст тебе 5-10 минут на прическу и макияж. Потом также выяснила, что смывать косметику, чистить зубы и даже принимать душ тоже можно вместе с ребенком. Просто оставляем дверь в ванну открытой... Я даю дочке ее зубную щетку и она с энтузиазмом грызет ее несколько минут, глядя, как я чищу зубы. Как-то мы принимали душ вдвоем — это тоже удобно. Но у меня слишком тесная ванна, поэтому сейчас я быстро моюсь без нее. А малыш в это время с интересом наблюдает за происходящим. Мне достаточно несколько минут. Также можно делать физические упражнения, показывая их ребенку. Я выполняю свой комплекс упражнений минут 20, дочка немного мешает, но не сильно. Если вы занимаетесь больше, достаточно просто разбить все на этапы...

    Как все успеть с маленьким ребенком без усталости и потери сил?

    Есть еще один очень важный принцип. Этот принцип — забота о себе. Слова известных ведических лекторов о том, что женщине нужно каждый день наполнять себя лунной энергией — не пустой звук. Это — основа вашего великолепного самочувствия, особенно, в декрете. Проще говоря, нужно каждый день что-то делать для себя. Обязательно. Все домашние дела мы выполняем вместе с малышом, поэтому, когда ребенок засыпает, у нас остается свободное время... Не забывайте регулярно ухаживать за своим телом, заботиться о своей внешности, читать приятные книги, смотреть фильмы, общаться с подругами, заниматься каким-нибудь творчеством (это и вязание, и рисование, и сочинение статей — на ваш вкус)... Сюда же относится саморазвитие, бескорыстная забота о других, духовные практики... Все, что наполняет вас энергией! Многое из этого можно делать вместе с малышом — прически, маникюр, уход за телом, гимнастика, прогулки на природе, общение... Для некоторых радостей нужно свободное время. Это — принятие ванны (желательно — с аромамаслами), медитация, творчество (у кого-то получается вышивать вместе с ребенком, но у меня — нет)... Так пусть ваше свободное время проходит с пользой! Именно эти простые радости дадут вам силы и энергию, именно так вы будете чувствовать себя счастливой, отдохнувшей, наполненной!

    Хотела, как и в прошлой статье, подробно расписать наш день... Но уже не получается. Итак вышло слишком много букв, и сейчас мне не хватает на это времени. Поэтому в следующей статье я обязательно напишу, как я все успеваю с маленьким ребенком. (« » — распорядок нашего дня уже после вторых родов) А вам я желаю счастья и побольше радости в этот светлый период — декрет. Наверное, многим из вас он даже слишком нравится, нет желания идти на работу? Тогда читайте предыдущие материалы — « », « ». Если же сидеть дома вам не нравится — « »

    Что надо для воспитания ребенка? Счастливая семья в лице любящих родителей — прежде всего. Но как успевать везде, при том, что маршруты многих из нас очень похожи — дом-работа-детсад или школа-дом? Но стать такими таки можно. Просто родителям придется потрудиться. И поможет им книга Екатерины Бурмистровой «Семейный тайм-менеджмент. Книга для родителей, которые хотят «все успеть» .

    Предисловие

    Эта книга сложилась в результате многолетнего консультирования родительских пар. Разбираясь в неурядицах той или иной семьи, начинаешь понимать, что многое из того, что поначалу кажется исключительно психологическими проблемами – частые семейные разлады, нервозность ребенка или его медлительность на самом деле являются следствием нашей хронической спешки. Времени не хватает ни на что, и происходит это из-за того, что распоряжаемся мы им неумело. Это порождает массу неудобств и лишает взрослых и детей возможности по-настоящему радоваться жизни.

    Я собрала достаточно простые, но проверенные практикой упражнения, которые помогут пересмотреть свои отношения со временем. Это – отнюдь не жесткое руководство к действию и не инструкция, а лишь полезная информация, которая поможет сделать нашу жизнь более полноценной, насыщенной и комфортной.

    Можно использовать предложенные упражнения не комплексно, а выбрать одно или два и попрактиковаться в них в течение нескольких дней. Для начала даже можно вообще ничего не менять в жизни, а просто понаблюдать, куда уходит время, сверяя собственные наблюдения с информацией, почерпнутой из этой книжки.

    Ни в коем случае не следует требовать от себя немедленного обретения каких-то действительно новых навыков обращения со временем! Ведь тайм-менеджмент – именно навык, приходящий постепенно. Этот процесс вполне можно сравнить с тренировкой той или иной группы мышц. Если вы двадцать, тридцать или сорок лет обращались со временем именно так, а не иначе, не стоит ожидать того, что у вас сразу же возникнут новые формы взаимодействия с ним. Хотя бывает всякое. И чудеса случаются: иногда мгновенное озарение может радикально изменить всю нашу жизнь…

    Это – отнюдь не жесткое руководство к действию и не инструкция, а лишь полезная информация, которая поможет сделать нашу жизнь более полноценной, насыщенной и комфортной.

    Время как ресурс

    «Time management» – это, говоря по-русски, организация личного времени и разумное его использование.

    То, что время представляет собой невосполнимый ресурс, которым мы зачастую распоряжаемся бездумно, оказывается для многих неприятным открытием.

    Куда исчезает время, что с ним происходит? Рождение первого ребенка знаменует собой радикальную перестройку всех жизненных ритмов. С появлением на свет второго время вновь ускоряется, с рождением третьего – ускоряется еще стремительнее…

    Одна из причин неумения рационально использовать время – методика массового воспитания и обучения, которая отрабатывалась на всех, хотя подходила далеко не каждому. Например, и медлительным, и энергичным детям отводилось одно и то же время на написание контрольных работ или на подготовку к экзамену, при этом один не успевал, а другой справлялся с заданием досрочно.

    Жесткая подгонка под единый для коллектива темп, являвшаяся непременной составляющей советской педагогической системы, негативно сказалась на всех. Именно она и определяет нашу субъективную временную реальность.

    Время как будто ускоряется по мере того, как человек становится старше. Кстати, такое происходит почти со всеми после тридцати – тридцати пяти лет. Вспомним: в детстве дни казались нам огромными и тянулись бесконечно…

    Время видится мне текущей сквозь нас рекой. Раньше мне представлялось, что я нахожусь на берегу, и надо соорудить какую-то надежную плотину, приложить все усилия к тому, чтобы удержать эту реку, сделать так, чтобы вода не утекла. Однако с возрастом пришло ощущение того, что стремительный поток проносится именно сквозь меня и что в этом и состоит непреложное условие существования, а значит, не следует пытаться остановить или замедлить его течение.

    Философский подход в данном случае немаловажен, иначе наша жизнь превратится в рутину. С головой окунаясь в родительскую суету, день за днем варясь в этой каше, мы забываем свое ощущение времени и утрачиваем часть самих себя. Нередко на смену этому ничего не приходит – ни ожидаемая мудрость, ни новое восприятие мира…

    Внутреннее ощущение возраста оказывает значительное влияние на нашу повседневную жизнь. Если мы чувствуем себя семнадцатилетними, несмотря на то, что нам уже под сорок, и виним себя в этом, ощущение времени будет неизбежно искажено. К тому же не следует сбрасывать со счетов и то, что для отечественной культуры, вопреки многочисленным пословицам и поговоркам, характерна очевидная тревога по поводу неизбежности старения в противовес восточной установке: «чем старше – тем лучше». Время – «четвертое измерение» нашего бытия. Эту истину нам предстоит принять с наименьшими потерями для себя, ведь любые некомфортные ощущения, связанные с восприятием собственного возраста, мешают жить полнокровной жизнью и радоваться ей.

    Прежде, чем понять, как следует организовывать время, надо осознать, что именно предстоит организовать. Постоянную спешку возможно преодолеть не только при помощи специально разработанных приемов, но и просто отказавшись от прежних оценок и стереотипов.

    Одна из причин неумения рационально использовать время – методика массового воспитания и обучения, которая отрабатывалась на всех, хотя подходила далеко не каждому.

    Калибровка

    Прежде чем говорить о калибровке, стоит объяснить, зачем она нужна вообще. Мы, горожане, оторваны от естественных природных циклов и вынуждены жить в постоянно ускоряющихся ритмах. Зачастую мы оказываемся не в состоянии определить, как много можем успеть сделать за единицу времени, и, главное, не видим, чего не в состоянии сделать в принципе.

    Это вообще отдельная тема: разрешить себе чего-то не успеть, позволить себе не сделать чего-то. Однако, если корректировки намерений не происходит, человек сталкивается с феноменом перепланирования, причем женское перепланирование чаще всего связано с делами семейными (конечно, если женщина не работает на производстве), а мужское – с исполнением служебных обязанностей. Но если людей, связанных трудовыми отношениями, распределять свое время пусть худо-бедно, но все-таки учат, то молодых мам, подростков и тем более детей этому не учит никто. У нас нет учебных заведений, где преподавались бы такие предметы.

    Приведем характерный пример. Человек рассчитывает на то, что после работы успеет заехать на вокзал и наконец получить багаж из камеры хранения, вовремя заберет ребенка из сада, забежит в магазин, а после ужина допишет квартальный отчет. Когда ближе к полуночи вдруг оказывается, что из всех заданий, перечисленных в этом неписаном перечне, который можно расширять сколь угодно долго, удалось выполнить процентов сорок от намеченного (и это хорошо, если сорок!), человек начинает досадовать на себя за нерасторопность. Не сделав должных выводов, он опрометчиво решает: «Завтра приложу все силы к тому, чтобы, кроме текущих дел, завершить начатое сегодня!»

    Этот процесс стремительно разрастается подобно катящемуся с горы снежному кому до тех пор, пока человек не доведет себя до невроза и не начнет мучиться от головных болей и бессонницы.

    Впрочем, наша реакция во многом зависит от темперамента. Один безнадежно махнет на все рукой и поставит себе неутешительный диагноз: «Я – неудачник. Все равно не успею, так что и начинать не стоит!» Другой, наоборот, отчаянно ухватится за любой шанс осуществить задуманное, невзирая на возможные последствия. Он лишает себя полноценного питания и отдыха, экономит на сне, отказывается от встреч с друзьями и все для того, чтобы еще более взвинтить темп деятельности.

    Самое обидное, что такие судорожные потуги зачастую оказываются непродуктивными. При этом накапливается усталость, падает КПД и, как следствие, неизбежно снижаются темпы. Неудивительно, что расплачиваться потом приходится инфарктами, инсультами и язвами…

    Одно из базовых упражнений, помогающих разорвать этот порочный круг и благотворно влияющих если не на глубинное восприятие времени, то хотя бы на борьбу с текучкой, ежечасно засасывающей всех нас, называется калибровкой. Есть смысл испробовать эту методику, попрактиковав ее хотя бы в течение недели.

    Для начала письменно перечислите все то, что вы собираетесь сделать за предстоящий день. На это мамы обычно отвечают: «У нас нет времени!» Я решительно возражаю им: «Вы потратите не более десяти минут, зато потом почувствуете значительное облегчение. Хотя бы попробуйте! Только, пожалуйста, записывая, учитывайте наши житейские реалии. Например, даже вернувшись с прогулки вовремя, вы по независимым от вас причинам можете не успеть подогреть обед к назначенному сроку. Попробуйте отстраненно оценить, как все это выглядит в действительности».

    Если люди соглашаются и следуют этой рекомендации, они начинают сознавать, что многое из запланированного осуществить попросту невозможно. Это наша застарелая склонность к перепланированию пытается еще более закабалить нас, а мы, в свою очередь, прививаем эту порочную привычку своим детям.

    Мы должны убедить себя в том, что реальная жизнь далеко не всегда соответствует нашим представлениям о ней, и дело не в неспособности выдерживать заданный ритм, а в неумении считать и планировать.

    Прикиньте, на что и сколько у вас обычно уходит времени, а следовательно, как много его должно потребоваться, например, на завтрашние сборы малышей в детский сад и школу, как долго вы планируете убирать квартиру и готовить обед, во что может вылиться поход по магазинам и так далее. В течение дня на той же странице в скобках проставляйте время, фактически затраченное вами на выполнение каждого из этих дел.

    Очень часто предварительная оценка значительно грешит против истины, причем ошибки порой исчисляются даже не минутами, а часами. К тому же небезынтересно понять, что вы забыли внести в свой список, а также на что потратили время неожиданно для самих себя в силу сложившихся обстоятельств.

    Речь идет о так называемых «промежуточных» или «переходных» делах. Мы часто вообще не резервируем временны́х промежутков, ошибочно рассчитывая на то, что одно дело плавно перетечет в другое, не оставив никакого зазора. При этом за единицу времени мы зачастую предполагаем осуществить гораздо больше начинаний, чем это возможно на практике. Начав практиковать калибровку, мы сможем исправить свои ошибки, сделав прикидку на следующий день значительно более точной.

    В любом случае жизнь полна неожиданностей, и фиксировать их в дневнике следует особым цветом, заранее закладывая какое-то время на досадные стечения обстоятельств: или суп убежит, или лука под рукой не окажется, или спортивная форма затеряется, или дорожная пробка вдруг образуется там, где ее отродясь не бывало… Уже двухнедельное применение этой методики, как правило, приносит существенные плоды, помогая более адекватно оценивать собственное время, силы и возможности.

    Для начала письменно перечислите все то, что вы собираетесь сделать за предстоящий день.

    «Реактивные домохозяйки»

    Практический интерес представляет и система FlyLady (в вольном переводе – «Летающие», или «реактивные», хозяйки»), разработанная американкой М. Силли в 1999 году. Основная идея системы – продуманная организация ведения дома без откладывания дел «на потом», приучающая к регулярным уборкам ограниченных пространств. Перечислим ее основные принципы.

    1. Девиз «Реактивных хозяек»: «Хлам нельзя организовать, от него можно только избавиться!»

    После ликвидации завалов дом следует разделить на «зоны» и каждую неделю посвящать уборке одной из них, уделяя этому занятию по пятнадцать минут в день.

    Выглядеть это может так.

    В течение первой недели все внимание сосредоточено на прихожей и столовой, затем объектом заботы становится кухня, третья неделя посвящается ванной и детской, четвертая – спальне, а последние дни месяца – гостиной.

    2. Будущее семейное меню необходимо планировать на неделю вперед, а мойка на кухне должна сверкать всегда!

    3. Дома следует одеваться и выглядеть так, чтобы в любой момент не стыдно было бы выйти на улицу или открыть дверь гостям.

    4. Составить список каждодневных простейших дел, обязательных для исполнения, и сверяться с ним ежевечерне.

    5. Работе в каждой «зоне» ежедневно уделяется по пятнадцать минут по таймеру (не более!). Например, если на этой неделе мы работаем в прихожей и столовой, значит, в течение пятнадцати минут приводим в порядок обувь и возвращаем на законные места вещи, которые должны храниться в других комнатах. Если работаем на кухне, то разбираем содержимое шкафчиков и полок, отмываем плиту и холодильник.

    6. В выходные FlyLady категорически запрещает заниматься уборкой, – эти дни должны быть целиком посвящены отдыху и общению с близкими. К концу недели «зона» и без того засияет чистотой, ведь на нее было потрачено больше часа, а это немало!

    7. Общая уборка осуществляется раз в неделю, занимает чуть больше часа и сводится к выполнению шести заданий (пропылесосить мебель, протереть двери и зеркала, вымыть полы, выбросить прочитанные газеты и журналы, поменять постельное белье, опорожнить мусорные корзины). Все остальное делается в другое время при работе в «зонах».

    8. Хламу – война! Оставить нужно только те вещи, которыми вы действительно пользуетесь или которые по-настоящему любите. Они должны вызывать у вас добрую улыбку, а не раздражение или чувство вины.

    9. Заниматься уборкой следует вовремя, не дожидаясь, пока чистое станет грязным.

    10. Кроме того, ежедневно в течение пяти минут необходимо «спасать» самую неблагополучную комнату и «тушить пожары в горячих точках».

    Хлам нельзя организовать, от него можно только избавиться!

    Внутренний хронометр и временной перфекционизм

    Человек располагает внутренним хронометром, который обычно включается к семилетнему возрасту. До этого момента дети времени попросту не ощущают, точнее, не воспринимают его течения. Начиная с семи лет нужно стремиться к тому, чтобы хронометр «затикал», и школьная система с ее уроками и переменами призвана в этом помочь. Однако нередко случается так, что в школе ребенок живет по фиксированному времени, а возвращаясь домой, теряется в нем. Затягивание выполнения домашних заданий часто связано именно с этим: хронометр должен продолжать отсчитывать минуты и часы, а он оказывается выключенным.

    В подростковом возрасте внутренние часы должны работать еще точнее, разумеется, при условии, что человек сам отвечает за свое время. Пока этого не происходит, ребенок его и не фиксирует. Если за школьника все планируют родители, всякий раз отводя его за руку из пункта А в пункт Б и рассчитывая при этом, когда именно ему надлежит выйти из дома, чтобы не опоздать, то такое сопровождение может надолго остаться сферой их ответственности. Следовательно, калибровка может оказаться весьма полезной и детям, начиная с восьми– или девятилетнего возраста.

    Мы исходим из того, что у взрослых этот внутренний хронометр работает, хотя он может спешить или отставать от реального времени, периодически вводя нас в заблуждение. Впрочем, задумаемся: действительно ли мы должны успеть сделать как можно больше и как можно быстрее?

    Очень многие без тени сомнения ответят на этот вопрос утвердительно, «ведь жизнь так коротка»… Однако такую точку зрения следует признать иррациональной. В самом деле: у нас ведь не возникает желания непременно съесть все, что предлагает ресторанное меню, или купить все товары, выложенные на полках гипермаркета. А вот применительно ко времени мы ведем себя так, будто хотим сразу же заглотить все без остатка! У нас даже не возникает мысли о том, на что мы способны физически, насколько такая торопливая «всеядность» окажется полезной для нас и наших близких и как в конечном итоге скажется на нашем здоровье. Защитный фильтр, призванный отсекать лишние, неоправданные устремления, срабатывает, к сожалению, далеко не всегда.

    Как правило, стремление «успеть сделать все» наиболее ярко проявляется после появления на свет первого ребенка. Когда рождается второй, вы уже понимаете, что всего в любом случае не успеть, и от этого вам становится немного грустно. Вместе с тем, желание «объять необъятное» предполагает получение какого-то выигрыша. Каким же окажется приз?

    Тексты различных договоров обычно набираются крупным шрифтом, при этом соблазнительные, хотя и обманчивые бонусы составители выделяют, делая их броскими, зато все, что касается многочисленных «подводных камней», сопутствующих практически любому соглашению, оказывается неудобочитаемым. Это правило в полной мере относится и к семейной жизни: за успешность нередко приходится расплачиваться хронической усталостью и депрессией, в результате чего человека, взвалившего на свои плечи непосильный груз, начинают раздражать даже самые близкие люди, отвлекающие его от «важных дел», препятствующие претворению в жизнь намеченных им планов.

    Человек располагает внутренним хронометром, который обычно включается к семилетнему возрасту.

    Выстраивание приоритетов

    Как противостоять негативному сценарию развития семейных отношений? Мысленно нарисуйте окружность и разделите ее на отрезки. Это – ваше время. На какие интервалы вы его делите? На что тратите?

    Львиную долю нашего времени поглощают работа, дорога к месту службы и обратно, приготовление пищи, уборка дома (то есть все, относящееся к быту), занятия с детьми и ночной сон. Хотелось бы, конечно, уделить больше времени личной жизни, полноценному общению с супругом, да только получается это далеко не всегда…

    Отсутствие времени на супружеские отношения или его хронический дефицит – еще одна тема для серьезных и даже тревожных размышлений. Мужу и жене жизненно необходимо оставлять время друг для друга. Если вы действительно хотите сохранить и укрепить свою семью, то начинать надо именно с этого. Руководствуясь остаточным принципом, вы рано или поздно семью разрушите. Романтические ужины, совместные походы в кино и поездки за город, – у всех это может выглядеть по-разному. Главное, чтобы эта часть жизни не оставалась в небрежении, не отодвигалась на задний план каждодневной круговертью. Нередко женщины ждут проявления инициативы от мужчин, но при этом сами отталкивают их от себя, уделяя первостепенное внимание «куда более важным» делам.

    Наши отношения с родными должны заботливо пестоваться. В определенном смысле они подобны дому: если к нему систематически не прикладывать рук, то и краска облупится, и обои засалятся, и крыша потечет… Говоря словами поэта: «Живите в доме, и не рухнет дом!» Точно так же и отношения неизбежно ветшают, если неустанно не согревать их душевным теплом.

    Это и неудивительно: когда-то близкие люди годами реализуют себя на разных поприщах и в результате начинают хуже понимать друг друга. Если в бытовой и служебной суете подолгу не обмениваться впечатлениями, мыслями и эмоциями, между супругами сначала возникает, а потом и расширяется психологическая дистанция, грозящая перерасти в пропасть. Вы с мужем выбиваетесь из сил, чтобы обеспечить семью всем необходимым, а в результате приходите к осознанию того, что пора разводиться, поскольку говорить стало совершенно не о чем, потому что сфера общих интересов сначала сузилась, а потом и вовсе сошла на нет. Еще недавно любившие и любимые люди перестают интересоваться друг другом и, в свою очередь, чувствуют безразличие по отношению к себе. Папа начинает ощущать себя этаким кошельком на ножках, а мама – высокопроизводительным кухонным комбайном. Исчезло ощущение всепоглощающего счастья, наполненности и контакта, и все потому, что люди экономили на отношениях!

    Между прочим, и детям полезно вовремя уяснить себе, что их папа и мама – не только родители, но еще и супруги, что помимо общих родительских и хозяйственных обязанностей их связывают еще и какие-то отношения, которые им дороги и на которые они не жалеют времени и средств, а главное, что им действительно хорошо и интересно друг с другом. Так в детском сознании подспудно закладывается и формируется образ семьи, к реализации которого в собственной жизни они в дальнейшем будут стремиться.

    Ярко выраженным интровертам необходимо хоть немного времени уделять самим себе, в противном случае гармоничное общение между мужем и женой также окажется под угрозой. Будем помнить: личное время каждого из супругов – залог благополучия их союза! Многие женщины ошибочно полагают, что мужья, ежедневно отправляющиеся на работу, располагают достаточным количеством свободного времени, пусть даже проводимого в дороге. Однако это – очевидное заблуждение.

    Как правило, не остается времени именно на то, что вдохновляет и сплачивает всю семью. Выхолащиваясь, жизнь может превратиться в унылую рутину, в бесконечный «День сурка»…

    Личное время каждого из супругов – залог благополучия их союза!

    «Поля неопределенности» и «пожиратели времени»

    При осуществлении планов мы то и дело сталкиваемся с так называемыми «полями неопределенности», которых с появлением новых членов семьи становится все больше. Например, мы не можем заранее с точностью просчитать, сколько времени потребуется нашим детям, чтобы доиграть и одеться, или когда именно проснется младенец, если сами не разбудим его к определенному часу.

    Стремящиеся успеть сделать как можно больше, невзирая на складывающиеся обстоятельства, переживают и расстраиваются. У них возникает ощущение собственной некомпетентности и, как следствие, неудовлетворенности собой. На этот случай полезно загодя составить список из четырех-пяти дел, не требующих значительных временны́х затрат, которыми можно заполнить неожиданно образовавшуюся паузу. Иными словами, пока ваш отпрыск зашнуровывает ботинки, вам удастся сделать что-нибудь полезное, например разложить по полочкам выглаженные вещи, почистить картошку и лук, которые потребуются чуть позже для приготовления ужина, полить цветы или помыть зеркало.

    Можно заняться «размусориванием» жизненного пространства. Возьмите целлофановый пакет и пробегитесь по комнатам, сбрасывая в него то, в чем более не испытываете нужды, после чего выкиньте его без долгих рассуждений. Принцип отбора предельно прост: если вы не пользуетесь вещью в течение года, с ней можно смело расставаться! Впрочем, кое-что сто́ит заранее отобрать и, рассортировав по коробкам, отвезти в храм или на склад какой-нибудь благотворительной организации.

    Работу, на выполнение которой потребуется заведомо больше времени, следует поручать подрастающим детям, причем чем раньше вы начнете следовать этому правилу, тем более впечатляющих успехов достигнете. Дело в том, что трех– или четырехлетний ребенок почти не сопротивляется, когда его, скажем, просят разложить белье, в отличие от восьми-девятилетнего, у которого всегда наготове самая разнообразная аргументация: и уроки-де еще не доделаны, и фильм необходимо досмотреть до конца…

    Случается, что из-за значительных нагрузок, ложащихся на плечи школьников, мы полностью освобождаем их от участия в любых домашних делах. Педагогическая целесообразность такого подхода, мягко говоря, неочевидна. На ребенка должен быть возложен хотя бы минимум непременных обязанностей. Я советую всем руководствоваться принципом: «Право заняться уроками следует заслужить!»

    Возможность делегирования ответственности часто вообще не рассматривается людьми, склонными к перфекционизму. Они абсолютно убеждены в том, что должны не только делать все быстро и качественно, но еще и справляться со всем исключительно собственными силами. По их мнению, если кому-то что-то поручить, то получится непременно хуже, потому что опоздают, не так сделают, не туда положат… Занятия, которые мы вполне могли бы доверить другим, но все же не доверяем, неизбежно переходят в разряд «пожирателей времени», к которым и без того относятся:

  • дорога, отнимающая порой по нескольку часов в день;
  • телефон и интернет. Постоянное пребывание «на связи» и в социальных сетях выдергивают нас из семейного пространства. Отвечая на звонок, мы прерываем живое общение с мужем и детьми, предпочитая ему смартфон или компьютер;
  • наведение порядка. Ликвидация завалов – процесс, безусловно, жизненно необходимый, но если его не упорядочить, как, например, это предлагает сделать система FlyLady, не ограничить жесткими рамками, он превратится в ненасытного «пожирателя времени», ведь порядок в доме, в котором живут маленькие дети, можно наводить бесконечно.

    • Особое внимание обратите на то, что свои «пожиратели времени», как правило, не видны, зато со стороны бросаются в глаза. В борьбе с этим злом супруги призваны помочь друг другу.

    Занятия, которые мы вполне могли бы доверить другим, но все же не доверяем, неизбежно переходят в разряд «пожирателей времени».

    «Планки» и приоритеты

    Бывает, что для того, чтобы прийти к согласию по поводу поддержания порядка и распределения обязанностей, супругам требуются долгие годы. Одних больше всего возмущает недостаточно чисто вымытый пол, других – детские игрушки, «забытые» на письменном столе, третьих – вечно исчезающие носки. Следует отметить, что с появлением детей всем нам предстоит снизить планку, характеризующую уровень наших ожиданий и требований. Поневоле придется отказываться от давних привычек, например от того, что одно и то же блюдо нельзя есть в течение двух дней подряд, а семейный ужин непременно предполагает присутствие на столе закусок и десертов.

    Здесь мы сталкиваемся с адаптивным процессом: поначалу многое представляется нам немыслимым, но со временем приходит осознание того, что некоторые установки извлечены нами из бабушкиных сундуков: по субботам полы должны мыться и натираться, суп всегда должен быть сегодняшним, а белье – накрахмаленным до хруста. Но это – не наши «планки»: мы либо получили их по наследству, либо почерпнули из женских журналов и рекламы, либо переняли у подруг, а затем усвоили и стали использовать «по умолчанию».

    Следует помнить, что заимствованные установки держат не в тонусе, а в напряжении. Благотворны лишь собственные ценности, причем представления мужа и жены должны со временем прийти в соответствие друг с другом. Однако, вынужденно опуская «планки», важно не опускаться самим, – только в этом случае возникнет и укрепится то, что действительно важно вам, вашему супругу и детям, то есть всей вашей семье!

    Кроме того, в иные минуты некоторые занятия могут неожиданно способствовать гармонизации нашего душевного состояния, например, оттирая кухонную раковину, мы «выпускаем пар», успокаиваемся и приходим в себя. В подобных случаях важно не само занятие, а производимый им эффект, так как речь идет о своего рода эмоциональных стабилизаторах.

    Заимствованные установки держат не в тонусе, а в напряжении. Благотворны лишь собственные ценности, причем представления мужа и жены должны со временем прийти в соответствие друг с другом.

    Бесконечный список несделанных дел

    Иногда воспользоваться таким стабилизатором нам мешает перечень дел, который хотя и не записан на бумаге, но накрепко закреплен в подсознании, отвлекая внимание и отнимая массу сил. Я имею в виду поистине бесконечный список несделанных, недоделанных или плохо выполненных дел, от мыслей о которых мы никак не можем избавиться. Действительно, как взяться за то, что успокаивает, если столько всего не доделано, если в необъятном списке – огромное количество пунктов? Особенности бесконечного списка таковы, что:

  • о нем, как правило, думает лишь один член семьи, причем чаще всего – мама;
  • тот, кто держит список в голове, искренне полагает, что пункты этого списка очевидны для всех и ни у кого не вызывают сомнений и возражений;
  • составителю списка кажется, что окружающие нарочно не присоединяются к его усилиям, при этом он расценивает такое неучастие как признак неуважения и нелюбви к себе;
  • мужской список коренным образом отличается от женского и состоит обычно всего из двух-трех пунктов, о существовании и сути которых жена может даже и не догадываться.

    • Бесконечный список невыполненных дел – враг не только его хранителя, но и всей семьи. Первый шаг к победе над ним – фиксация его на бумаге. Для начала пусть с ним ознакомятся ваши близкие. Скорее всего, они очень удивятся и даже пожалеют вас, потому что удерживать все это в голове действительно нелегко. Существует несколько вариантов работы с такими списками. Порекомендуем два из них.

    Мужу и жене полезно изучить списки друг друга. Во многих случаях это поможет избежать недоразумений и взаимных претензий.

    Попробуйте распечатать свой список, взять несколько маркеров и попросить супруга выделить важные, на его взгляд, пункты одним цветом, несущественные – другим, а те из них, выполнение которых вполне можно отложить, перенести на другое время, – третьим. Если для обсуждения вам удастся выбрать подходящее, неконфликтное время, велики шансы на то, что такой диалог будет способствовать укреплению вашего союза.

    Весьма распространенная проблема российских семей заключается в том, что женщины, осознанно замыкая все домашнее хозяйство на себе, сами же становятся этим недовольны. Постепенно это подтачивает и портит отношения между супругами: женщине кажется, что муж нисколько не помогает ей, и в ответ подчеркнуто демонстрирует ему свою холодность. В результате, как правило, обостряются разногласия, так или иначе связанные с детьми. Начальная же причина всех нестроений такого рода кроется именно в бесконечном списке невыполненных дел. Многие семьи с маленькими детьми проходят через это отчуждение.

    Постарайтесь прийти к составлению общих планов на неделю или на месяц: даже если впоследствии они окажутся нереализованными, это все равно сблизит вас.

    Вместо постоянного прокручивания в голове неструктурированного списка полезно вести разлинованные по часам ежедневники. Польза от них очевидна и не подлежит сомнению. Например:

    в этом случае вам не придется удерживать в памяти многочисленные детали, рискуя упустить из виду главное;

    вы быстрее и ощутимее прочувствуете эффект от «калибровки», поскольку будете не просто механически перечислять дела, которыми вам предстоит заняться, а заранее отмечать, сколько времени вы собираетесь на них потратить и в какой момент намереваетесь к ним приступить.

    • расписание детских занятий, дни и часы предстоящих родительских собраний;
    • бытовые и личные дела;
    • дела семейные (непременно с учетом пожеланий супруга!);
    • дела, отложенные когда-то «в долгий ящик», до которых до сих пор не дошли руки.
    • Кроме того, как всегда, следует непременно резервировать время на возможные непредвиденные и форс-мажорные обстоятельства.

    Поначалу ведение ежедневников может показаться неоправданной тратой времени, однако постепенно это занятие, превратившееся в стойкую привычку, упорядочит вашу жизнь, а дела перестанут накапливаться. Помните: неоправданный страх перед планированием тоже является одним из «пожирателей времени». Опасаясь потратить время на систематизацию, мы в результате теряем его значительно больше, ведь непременное прокручивание в голове бесконечного списка дел людьми, имеющими дело с домашним хозяйством и детьми, отнимает у них гораздо больше сил, чем письменная фиксация намерений.

    Пока список дел не сформулирован, человека не отпускает ощущение, что неотложных дел накопилось слишком много и справиться с ними ему ни за что не удастся. Так рациональный анализ подменяется эмоциональной реакцией. Написание, так же как и проговаривание, – это первичная обработка информации, нащупывание подходов к решению проблем.

    Если партнер не проявляет очевидного интереса к вашему «бесконечному списку» и сам, в свою очередь, не спешит делиться своими заботами, значит, такова занятая им позиция. Вопрос в том, устраивает ли она вас и как она влияет на ваши отношения. Высокая заинтересованность – тоже позиция, и еще неизвестно, сближает ли она вас или отталкивает друг от друга, поскольку неизбежно приводит к постоянному обсуждению предстоящих дел, а это занятие, безусловно, далеко не самое воодушевляющее. Для начала следует понять, какой из двух вариантов для вас предпочтителен или хотя бы менее травматичен, а затем по мере сил стремиться к достижению золотой середины.

    Вместо постоянного прокручивания в голове неструктурированного списка полезно вести разлинованные по часам ежедневники.

    «Порядок». Что это такое?

    Все мы понимаем слово «порядок» по-своему. Для одних он определяется прежде всего миром, царящим в душе, и гармоничными отношениями с близкими, для других такая зависимость неочевидна, зато непреложным остается правило: каждая вещь должна находиться в раз и навсегда отведенном ей месте.

    Обычно люди объединяются в пары по принципу притягивающихся противоположностей и тот, для кого особенно важен внешний, формальный порядок, как правило, оказывается «страдающей стороной». Ему то и дело кажется, что все вокруг сговорились и специально повергают дом в состояние хаоса, чтобы вывести его из равновесия. Напротив, его партнер озабочен скорее наведением порядка внутреннего, считая это занятие куда более значимым и осмысленным и не жалея на него времени. Даже в прекрасно обустроенный быт такой человек не прочь привнести элемент «художественного беспорядка», к тому же он действительно не понимает, ради чего следует фанатично упорядочивать то, что в любом случае будет разбросано вновь. Объективного смысла наведения порядка люди с «беспорядочной» конституцией не видят. Разность душевных устроений может спровоцировать многочисленные конфликты и даже окончательно разрушить семью, если супруги вовремя не осознают, что ссориться из-за таких вещей по меньшей мере неумно.

    Каждая вещь должна находиться в раз и навсегда отведенном ей месте.

    «Приоритетное состояние» и «зоны комфорта»

    Каждый может без труда перечислить занятия, обеспечивающие его так называемое «приоритетное состояние». Если мы не будем уделять им достаточно времени, то неизбежно почувствуем фрустрацию из-за недостижимости значимой цели. Она может проявляться в гнетущем напряжении, тревожности и даже в чувстве безысходности. Часто люди думают, что, «закрыв» ту или иную позицию из бесконечного списка дел, они тут же займутся главным, вновь ошибочно руководствуясь остаточным принципом. Однако приоритетное состояние – вещь чрезвычайно важная! Каждый член семьи, включая детей, должен помнить о том, что мама, например, любит в одиночестве пить зеленый чай и время от времени крутит обруч, что папа терпеть не может, когда его отрывают от чтения, и так далее. Это время, эта зона комфорта должны оставаться неприкосновенными для каждого, при этом если мы не оставляем их даже для себя, нам тем более не придет в голову ограждать и соблюдать чужие «заповедные территории». В самом деле: раз вы не можете позволить себе полистать любимый журнал, когда вам этого так хочется, или всласть поболтать со старинной подругой, с какой стати ваш супруг будет в это время смотреть футбол? Если вы с мужем «пашете» с утра до ночи, крутитесь как белки в колесе, то и ребенку нечего бездельничать! Иными словами, не резервируя время для своих нужд, не обустраивая зону собственного комфорта, вы вряд ли станете принимать в расчет запросы окружающих, если только не относитесь к разряду неисправимых альтруистов.

    «Зона комфорта» – понятие относительное; ее площадь может варьироваться от скромной полочки над общим письменным столом до квартиры в целом. Главное, чтобы на этом пространстве царил полностью устраивающий вас порядок, ничто не раздражало бы глаз и не вызывало бы ощущение бесприютности. Для того чтобы добиться этого, начинать нужно не с ревизии бесконечного списка невыполненных дел, а с того, что по-настоящему важно вам, вашему партнеру и детям, то есть с организации хотя бы минимальных зон комфорта, где можно передохнуть от череды рутинных обязанностей.

    Женщина, находящаяся дома, вынуждена работать в режиме нон-стоп: каждый день вставать в семь утра, чтобы проводить мужа на службу, а в десять вечера укладываться вместе с ребенком. При этом, как только с каким-то делом ей наконец удается справиться, из бесконечного списка тут же выныривает другое. Все это мы унаследовали от наших бабушек и прабабушек, которым приходилось заниматься хозяйством с раннего утра до позднего вечера. Современный человек не выдерживает такой нагрузки ни физически, ни эмоционально, а главное, он руководствуется совершенно иными установками. Качество жизни наших современников в гораздо меньшей степени зависит от количества переделанных ими дел, а определяется творческим процессом осмысления прочитанного, услышанного и увиденного.

    Не резервируя время для своих нужд, не обустраивая зону собственного комфорта, вы вряд ли станете принимать в расчет запросы окружающих.

    Родители – тоже люди!

    С рождением детей начинает развиваться детская экспансия: все жизненное пространство отдается им, на взрослых же его практически не остается. Естественные, складывавшиеся веками иерархические структуры грубо искажаются, переворачиваются с ног на голову. Однако гипертрофированная забота о детях в ущерб собственным насущным потребностям таит в себе потенциальную опасность. Не случайно в инструкции, с которой каждый авиапассажир может и должен ознакомиться перед полетом, подчеркивается: при возникновении чрезвычайных ситуаций родители должны сначала надеть кислородные маски на себя и лишь после этого – на детей. В этом предписании нет ничего удивительного и тем более циничного, ведь взрослый, оказавшийся в беспомощном состоянии, помочь ребенку попросту не сможет! Точно так же задерганным, склонным к истерикам матери и отцу вряд ли удастся воспитать достойную, уважающую себя и окружающих личность.

    «Зона комфорта» жизненно необходима каждому члену семьи. Отдавая все детям, углубляясь в свой «бесконечный список», не оставляя места и времени для себя, мы не задумываемся о том, что и сами многого достойны. В результате ощущение комфорта не наступает никогда, что не только снижает качество нашей деятельности и ее продуктивность, но и портит характер. Говорить о том, что в сложившейся ситуации кто-то может выиграть, не приходится.

    Не стоит постоянно откладывать реализацию мечты об обустройстве «зоны комфорта» в долгий ящик. Не пересмотрев свой подход к этой проблеме, вы не решите ее никогда.

    Гипертрофированная забота о детях в ущерб собственным насущным потребностям таит в себе потенциальную опасность.

    О необходимости отдыха

    Если вы до сих пор не научились устраивать себе передышки, попробуйте определить, что мешает вам усидеть на месте. Речь идет именно о коротком, десяти-пятнадцатиминутном отдыхе, который вполне можно признать полноценным, если, конечно, вы позволяете его себе регулярно, а не раз в неделю. Можно принять на вооружение правило бывалых водителей-«дальнобойщиков»: два часа едешь – пятнадцать минут отдыхаешь. Беременным же мы настоятельно рекомендуем делать перерывы в работе через каждый час.

    Специалисты считают, что максимальную работоспособность мы можем сохранять лишь в течение пятнадцати-двадцати минут. Разумеется, прежде всего это правило относится к детям, однако в значительной степени справедливо и по отношению к взрослым. Разумеется, все мы – разные. Например, среди нас наверняка есть люди с ярко выраженной флегматической составляющей, которые подолгу «раскачиваются». Обычно им требуется не менее десяти минут на то, чтобы как следует углубиться в процесс. Для начала они должны походить вокруг, настроиться и семь раз отмерить. Темп деятельности у таких людей, как правило, ниже, а промежутки между активными фазами длятся дольше. Холерики, наоборот, включаются в работу практически моментально, но зато скорее «перегорают»… Многие склонны во что бы то ни стало доделывать любую работу до конца или, по крайней мере, заниматься ей до тех пор, пока совершенно не обессилеют и не свалятся с ног от усталости. Например, мы затеваем генеральную уборку и вместо того, чтобы разбить этот процесс на части, доводим себя до полного изнеможения, раздражаясь при этом на себя и на ближних…

    Попробуйте заниматься делом, которое вам особенно не нравится, не более пятнадцати минут, после чего устраивайте перерыв. Взрослые так же нуждаются в таймере, как и дети, учащиеся ориентироваться во времени. Даже если мы по каким-либо причинам пренебрегли сигналом, он, по крайней мере, прозвучал и зафиксировался нашим сознанием!

    Кто-то может возразить: дескать, мне проще завершить неприятное дело и больше к нему не возвращаться. Вопрос, однако, заключается в том, какой ценой это будет достигнуто. К тому же во время перерыва вы вполне можете заняться чем-то иным; не зря же говорится, что лучший отдых – это перемена деятельности. Если вас начинают одолевать обычно не свойственные вам мысли о напрасно потраченном времени, о бесцельно пролетающей жизни и о том, что вас окружают одни спиногрызы и нахлебники, значит, вы переработали и вовремя не позволили себе передышку.

    Десятиминутный отдых вполне можно признать полноценным, если, конечно, вы позволяете его себе регулярно, а не раз в неделю.

    Дробление занятий на составные части

    Когда мы учим ребенка прибирать в комнате, мы сначала объясняем ему, что понимаем под словом «порядок», какого результата хотим добиться. Потом говорим: «Давай посмотрим, из чего этот порядок складывается и каким образом достигается. Вот, например, пол. Что случится, если вымыть его в первую очередь? Совершенно верно, к концу уборки он снова испачкается. Поэтому начинать уборку лучше со стола. А что нужно сделать для того, чтобы убрать стол?..»

    Ребенок, как неопытная хозяйка, не умеет разбивать процесс работы на стадии, впрочем, это замечание в полной мере относится и ко многим взрослым.

    К примеру, вы наконец решились систематизировать домашнюю библиотеку, годами не разбиравшуюся по тематическому принципу. Для начала вам предстоит выделить и подготовить достаточное по площади и недоступное для маленьких детей место, где впоследствии будут сортироваться книги, затем снять их с полок, очистить стеллажи от собравшейся на них пыли и каталогизировать издания, отложив в сторону заведомо больше ненужные, и наконец поставить оставшиеся книги на вновь отведенные места. Не разбив всю эту операцию на стадии, вы вряд ли добьетесь успеха в разумные сроки. Прежде всего, вам надо понять, сколько времени потребуется на эту работу и готова ли ваша семья пожертвовать им именно сейчас. В любом случае разбивка любых дел на составные части – основа и залог плодотворной деятельности.

    То же правило применимо и к такой мало кем любимой операции, как мытье окон. Сначала нужно разобрать заставленные подходы к ним, а также удалить или занять детей, чтобы те не попытались вмешаться в процесс или повторить его в ваше отсутствие, потом расчистить подоконники, вымыть и насухо протереть внешние и внутренние стекла…

    * * *

    Среди повседневной рутины многодетной семье сложно выкроить время на заранее не запланированные, но, тем не менее, необходимые действия. Как поступать в таких случаях?

    Все, с чем нам приходится сталкиваться в работе по дому, можно условно разделить на «текучку», к которой мы вынуждены возвращаться каждодневно или, по крайней мере, еженедельно, сезонные занятия и действия, обусловленные возникновением форс-мажорных ситуаций. Приступая к сезонным делам, «текучку» следует решительно отодвинуть в сторону, при этом у каждой хозяйки должен быть разработан собственный алгоритм решения этой проблемы. Вопрос, однако, заключается в том, вы ли командуете «текучкой» или она всякий раз диктует вам свои условия?

    На какое-то время можно осознанно снизить планку привычных требований: прядок – но не во всем, обед – но не обязательно состоящий из трех блюд… Полезно и долговременное планирование, позволяющее загодя продумать все детали и разделить предстоящую деятельность на отдельные операции. Не забывайте и о том, что молчание – отнюдь не всегда золото! В большинстве случаев мы не считаем нужным подключать домашних к работе на подготовительных этапах, а потом досадуем на них и предъявляем претензии.

    Ребенок не умеет разбивать процесс работы на стадии, впрочем, это относится и ко многим взрослым.

    Субъективная реальность. Значимость дел и обретение союзников

    В такой ситуации чрезвычайно важны единомышленники. Особая значимость сезонных дел (например, подготовка ко дню рождения ребенка, приобретение летней или зимней одежды…) должна быть донесена до ближних, поскольку если значимость не будет ими осознана, союзников вы не обретете. Впрочем, не стоит забывать о том, что «значимость» – понятие субъективное. Некоторые вещи, которые не вызывают у вас и тени сомнения, не обязательно столь же очевидны для окружающих.

    Недавно моя знакомая увидела в магазине роликовые коньки, продававшиеся со значительной скидкой, и позвонила мужу, чтобы узнать, как он относится к тому, чтобы купить сразу три пары, на всех детей. Муж ответил, что это дорого, «сейчас не время», и посоветовал пока ограничиться одной парой. Однако когда через несколько дней он отправился гулять с тремя детьми и одной парой коньков, то сразу же осознал свою ошибку. Разумеется, распродажа к тому времени уже закончилась…

    Как правило, женщины в гораздо большей степени включены в каждодневный быт. Например, вам нетрудно предугадать, как поведут себя ваши дети в той или иной ситуации, для мужа же их реакция вполне может оказаться сюрпризом. Как исправить такое положение дел? Либо каждодневно сталкивая его лоб в лоб с грубой реальностью, либо терпеливо объясняя, почему какое-то дело представляется вам столь важным, всякий раз старательно избегая возникновения конфликтов.

    Помните: у каждого – своя «зона комфорта». В то время как вы смотрите на грязные окна и расстраиваетесь, ваш супруг не обращает на них ни малейшего внимания. Зато он переживает из-за того, что из машины исчезла какая-то тряпочка для протирки приборной панели, хотя ее отсутствие вовсе не критично для вас. Дело в том, что у вас разные представления о значимости вещей и событий, но из этого вовсе не следует, что кто-то может быть ущемлен в своих предпочтениях, а чьи-то интересы – проигнорированы. В противном случае возникает риск того, что вам, например, не удастся довести до сознания мужа, что чистота оконных стекол для вас существенна, зато он без труда продемонстрирует вам, что его такие «условности» не заботят. В результате окна так и останутся грязными.

    До тех пор пока ваш супруг случайно не возьмет в руки старый утюг, он не осозна́ет, насколько тот неудобен. Скорее всего, получив отрицательный опыт, он отправится в магазин за новым. В любом случае донесение до партнера вашей субъективной реальности – это процесс, а не спонтанное одномоментное действие.

    Определите основные факторы дискомфорта, которые действительно досаждают вам и мешают наслаждаться жизнью. Как правило, их число ограничено. Например, речь может идти о давно не чистившейся плите, захламленном столе или старой посуде, скопившейся на антресолях.

    Сам по себе порядок на кухне вполне может оказаться не столь существенным для вашего партнера, как ваше доброе настроение. Он может искренне не понимать, зачем оттирать то, что вскоре опять неизбежно испачкается, но, осознав, что чистота необходима вам, захочет порадовать вас, разумеется, если ваши отношения не испорчены.

    Подчас над людьми, образовавшими семейную пару, довлеют противоположно окрашенные мифы. В результате один партнер фетишизирует порядок и даже получает своего рода наслаждение от самого процесса уборки, другой, напротив, с детства отождествляет свой отказ от участия в домашних делах с борьбой за свою независимость и гражданские права. Кто-то с младых ногтей приучен к тому, чтобы раковина на кухне сияла чистотой, в то время как супруг нередко путает ее с мусорным ведром. Обычно несовпадение этих жизненных установок и становится причиной разводов в первые месяцы совместной жизни.

    На то, чтобы понять и признать субъективную реальность, в которой живет близкий вам человек, иногда уходят годы, однако кто-то должен проторить этот путь, и тогда другой, скорее всего, последует его примеру. Если и вы, и он готовы учитывать этот немаловажный фактор, значит, семья ваша развивается в правильном направлении.

    Уважение друг к другу значительно экономит силы. Это – беспроигрышное инвестирование в отношения и непременное условие обретения союзников. Вы понимаете, что сразу всю квартиру убрать невозможно, а все дела не переделаешь. Но из массы несделанного можно выделить то, что особенно важно супругу, вам или подрастающим детям, и это – уже совершенно другой подход к проблеме.

    Определите основные факторы дискомфорта, которые действительно досаждают вам и мешают наслаждаться жизнью.

    Детский тайм-менеджмент

    Поговорим о том, как приобщить к тайм-менеджменту детей, каким образом добиться того, чтобы они затрачивали на выполнение дел минимальное количество времени.

    Ваши попытки оптимизировать свое время не могут не затронуть тех, кто связан с вами неразрывно, то есть ваших детей. Некоторые считают, что о детях, по крайней мере до тех пор, пока они еще маленькие, нужно только заботиться, отдавая им всю свою любовь, а они, в свою очередь, ничего нам не должны. Однако организовывать их, приучая к элементарному порядку, – жизненная необходимость. Если за ребенка все делают родители, его воля не формируется.

    Первая ступень детского тайм-менеджмента – умение выполнять задания по таймеру, за определенный отрезок времени. Как уже говорилось, дети до семи лет времени не чувствуют, точнее, им присуще свое ощущение времени. Таковы особенности детского восприятия.

    Вторая ступень – приобретение навыков самообслуживания, вырабатывание привычки к выполнению действий рутинных, не увлекательных и даже скучных, не вписывающихся в игровую реальность, короче говоря, таких, которыми заниматься совсем не хочется. Не хочется, а все-таки придется: надо, например, встать и переодеться (хотя, конечно, можно весь день проиграть и в ночной рубашке), умыться и почистить зубы (даже если эти занятия не доставляют ни малейшего удовольствия), выйти к завтраку, когда мама зовет, собрать игрушки (хотя непонятно, зачем их собирать), улечься спать днем (несмотря на то, что спать совершенно не хочется) и так далее…

    Речь идет о зачатках бытовой самостоятельности, о выработке элементарных волевых качеств, о первичном тайм-менеджменте. Считается, что, если к четырем годам ребенок не приучится к соблюдению режима, то есть к последовательности выполнения необходимых дел, позже выработать этот навык окажется гораздо труднее.

    Третья ступень – это желание помочь, сделать что-то доброе не для себя, а для любимых людей, – стремление, связанное с развитием нравственных качеств личности.

    Однако само по себе дело не пойдет: если малыша не приучить к горшку, сам он к нему не приучится, если ребенок не растет в речевой среде, речи он не освоит и превратится в Маугли. Если родители не приложат вовремя должных усилий, ребенок никогда остро не прочувствует время. Он не захочет себя обслуживать, потому что это неинтересно, а уж помогать кому-то ему и в голову не придет. Уже к двум-трем годам дети прекрасно сознают, что являются объектами всеобщей заботы, а не теми, кому надлежит заботиться о других.

    Зачастую у родителей просто не остается сил на то, чтобы отстоять свою точку зрения. В этом кроется одна из причин нервных срывов. Впрочем, у некоторых такие эмоциональные всплески обусловлены особенностями характера (когда любой труд воспринимается как наказание и все валится из рук), у других – внутрисемейными стереотипами (если маме или бабушке в свое время приходилось несладко), у третьих – недовольством мужем или женой, у четвертых – житейскими обстоятельствами (нелады на службе, хроническое недосыпание).

    Разумеется, чем меньше отрицательных эмоций сопутствует воспитательному процессу, тем лучше. В противном случае в памяти ребенка закрепится не только действие, которое предстоит освоить, но и сопутствующая ему негативная эмоциональная окраска. Можно сказать, что в дошкольный период сам процесс обучения даже более важен, нежели его результат.

    В старину дети воспринимались как помощники и оценивались в соответствии с тем, какие обязанности на них можно было возложить. Нынешний ребенок – это проект, в который нужно инвестировать время и деньги с тем, чтобы он развился оптимальным образом. Давно пересмотрена и, к сожалению, полностью отвергнута точка зрения, согласно которой человеческая личность формируется и развивается под воздействием труда, а воспитывается прежде всего в семье. Современное образование сфокусировано совершенно на другом, поэтому, прежде чем приступать к воспитанию воли ребенка, прежде чем приучать его разумно распоряжаться своим временем, вам нужно честно ответить себе, по крайней мере, на два вопроса: к каким результатам вы стремитесь и что по этому поводу думают остальные члены семьи. Если взрослым не удастся достичь согласия между собой и выработать консолидированную, пусть и компромиссную позицию, все ваши благие намерения будут обречены на провал.

    Следует учитывать и еще один немаловажный фактор: раньше к воспитанию детей были подключены оба родителя, а затем в силу многих причин отцы стали все более дистанцироваться от этого процесса. Но один член семьи не в силах гармонично сформировать личность ребенка. Более того, такие попытки могут вылиться в затяжную войну двух характеров, в которой остальным домочадцам будут отведены второстепенные роли.

    Отцы непременно должны участвовать в воспитании детей, даже если их время ограничено напряженной работой. В любом случае они смогут научить ребенка многим полезным вещам, а иногда и заставить его что-то вовремя сделать. К тому же если на папу возложены конкретные обязанности, например именно он собирает вместе с ребенком игрушки перед сном, или именно он помогает ему чистить зубы, или он и только он собирает ребенка на прогулку, отец лучше проникается той реальностью, в которой постоянно пребывает его супруга.

    Я считаю, что приучать детей к труду следует обязательно. Только в этом случае он сможет без ощутимых потерь самостоятельно выйти в мир, создать семью и, в свою очередь, воспитать собственных детей. Для этого надо быть организованным в быту, ведь быт – основа формирования воли. Малыш должен вырасти человеком, умеющим позаботиться о себе, заработать на хлеб насущный и с честью выйти из неблагоприятных и даже опасных ситуаций, подстерегающих современного человека едва ли не на каждом шагу.

    Всему этому можно и до́лжно учить детей дома, в семье, ни в коем случае не передоверяя эти заботы няне или профессиональным педагогам и психологам. Разумеется, им доступно многое, но воспитание воли в их компетенцию точно не входит! Не смогут они и научить ребенка обращаться со временем – эта задача по плечу лишь отцу с матерью. Да и в каждой семье процесс этот будет протекать по-разному, ведь многие взрослые со временем тоже явно не в ладу…

    В старину дети воспринимались как помощники и оценивались в соответствии с тем, какие обязанности на них можно было возложить.

    Делегирование обязанностей детям

    Порой нам бывает непросто сложить с себя часть когда-то взятых на себя домашних обязанностей, передоверив их кому-то, а уж тем более детям. В наибольшей степени такая нерешительность свойственна женщинам, – их спутники грешат этим значительно реже.

    Скорее всего, ваши опасения окажутся небеспочвенными, потому что по крайней мере на первых порах любая работа будет делаться значительно дольше, а ее результат окажется гораздо скромнее. Однако такой подход – тоже своего рода инвестиция в будущее. Для того чтобы понять, зачем это нужно, стоит повнимательнее присмотреться к какой-нибудь знакомой семье, где дети уже к чему-то приучены, уже что-то могут, и вдохновиться их достижениями.

    Детям вполне возможно доверить выполнение множества мелких домашних дел, прежде всего связанных с их самообслуживанием. Только не нужно впадать в уныние от неудач: нам всем мало чего удается добиться с первой же попытки!

    Ребенок не сразу начинает гонять по двору на велосипеде: сначала он то и дело падает, возвращаясь домой в слезах и с разбитыми коленками. И на лыжи он тоже уверенно встает не сразу, и читать, писать и считать учится день за днем. Сам процесс начального обучения может вполне казаться и ему, и вам унылым, затянутым и не приносящим очевидного, сиюминутного результата, зато потом, как по взмаху волшебной палочки: раз – и он уже сам читает книжки, два – и стремительно мчится со снежной горки, три – и несется на велосипеде в булочную или на почту! Но если не учить ребенка грамоте, сам он ей не обучится, если вовремя не научить его плавать, он может не овладеть этим умением никогда.

    То же самое в полной мере относится и к домашним обязанностям. Никакие навыки не прививаются сами собой, особенно если мама раз и навсегда отнесла любые бытовые заботы к сфере исключительно собственной деятельности. Никому и в голову не придет, что кто-то другой сможет вымыть посуду или пропылесосить мягкую мебель лучше, чем она, а раз так, то к чему огород городить? Однако такой взгляд на вещи следует последовательно преодолевать, проявляя решимость и настойчивость. Поверьте, в конечном итоге в выигрыше окажутся все.

    Детям вполне возможно доверить выполнение множества мелких домашних дел, прежде всего связанных с их самообслуживанием.

    Что по силам трехлетнему ребенку?

    Перечислим основные обязанности, которые вполне могут быть возложены на трехлетнего члена семьи.

    Без напоминания собирать с пола разбросанные игрушки и складывать их на место.

    Ставить книги и журналы на полку.

    Относить на стол повседневную посуду. (Следует стремиться к тому, чтобы уже в четыре года ребенок мог бы оказать вам помощь даже в сервировке праздничного стола.)

    Убирать оставшиеся после еды крошки. (Впрочем, некоторые взрослые искренне уверены в том, что мусорить – это неотъемлемое право ребенка, в то время как убирать за ним – святая обязанность родителей.)

    Без уговоров мыть с мылом руки, умываться, причесываться и чистить зубы. (Этот пункт многих родителей настораживает: «плохо почистит…», «увлечется дегустацией пасты…» и так далее и тому подобное, а следовательно, контроль над процессом, по их мнению, необходим.)

    Самостоятельно раздеваться перед сном и с некоторой помощью одеваться. (Помощь нужна исключительно для того, чтобы никуда не опоздать!)

    Ликвидировать последствия «детских неожиданностей». (Ребенок, скорее всего, захнычет: «мне неприятно…», «плохо пахнет…», «я не хочу…», однако свое сострадание родителям следует решительно преодолеть.)

    Кормить по расписанию домашних животных (позавтракал – налей водички киске, поужинал – покорми и ее!)

    Оказывать посильную помощь старшим в уборке дачного участка.

    Помогать с покупками продовольственных товаров. Речь отнюдь не идет о том, что ребенку позволено хватать с полок супермаркета все, что его душа пожелает. Зато по просьбе мамы он вполне может положить в корзину жестяную баночку с горошком или упаковку вермишели. Впоследствии такие совместные походы в магазин помогут ему быстрее справиться с арифметикой, а со временем, возможно, приучат к ведению «домашней бухгалтерии».

    Все перечисленное – азы, которые ребенок обязательно должен освоить. Когда это произойдет, жить вам станет намного легче. Однако, если хотя бы один пункт из предложенного списка останется невыполненным, фундамент, на котором в дальнейшем вы будете выстраивать детский тайм-менеджмент, окажется шатким.

    Ваши усилия не должны предприниматься лишь от случая к случаю: напротив, нужно кропотливо, шаг за шагом добиваться того, чтобы приобретаемые ребенком навыки были бы надежно закреплены, а все обязанности исполнялись бы им добросовестно и без понуканий. Ожидаемый результат непременно будет достигнут, если только вы не усомнитесь в своих целях и не остановитесь на полдороге. Кстати, девочки в данном случае обычно оказываются податливее. На мальчишек, скорее всего, придется потратить несколько больше сил, потому что сфера их интересов лежит в другой плоскости. Тут должен прийти на помощь отец, который скорее найдет способ заинтересовать сына.

    * * *

    Приглядитесь к нынешним шестнадцатилетним подросткам. Во многом они остаются абсолютными детьми. Перед нами – результат того, что их неоправданно долго водили за ручку. По сути, выросло целое поколение людей с предельно заниженными волевыми качествами. Осознав это печальное обстоятельство, вы лучше поймете, почему так необходимо развивать в детях волю. Однако вам потребуется действительно мощная родительская мотивация, поскольку грести предстоит против течения: сейчас главным мерилом считается знание, причем даже знание поверхностное – скорее бы чадо овладело «компьютерной грамотностью» и «разговорным английским»…

    Вы должны почаще прислушиваться к своей интуиции, тогда вам удастся безошибочно определить, стоит ли сегодня загружать ребенка по полной программе или лучше дать ему отдохнуть. Но учтите, что мысль: «она еще успеет наработаться замужем!» может привести к тому, что будущая семейная жизнь обернется для вашей дочери настоящим кошмаром. Если до замужества вы не сумеете ее ничему научить, ей, скорее всего, предстоит мучиться в браке. Важно не оглядываться на других, а ориентироваться на собственное разумение, идет ли речь об образовании, о спортивных занятиях или о том, как приучать детей к быту.

    Жизнь ваших детей может сложиться по-разному. Было бы здо́рово так организовать ее, чтобы быт перестал восприниматься ими в качестве бессрочной каторги! В этом и призван помочь тайм-менеджмент. Только не забывайте о том, что настрой, с которым вы прививаете его детям, неизбежно им передастся. Важно не только само действие, но и сопутствующий ему воодушевляющий эмоциональный посыл.

    Если вам удастся доходчиво объяснить ребенку, чего ради вы тратите свое время на то или иное дело, да еще и его заставляете в нем участвовать, тогда даже самое монотонное занятие обретет для него смысл. Ведь огородные грядки на даче для малыша – совершеннейшая абстракция. Он должен прочувствовать, что выполнение многочисленных домашних обязанностей – это не искусственно создаваемые вами препятствия, препоны и барьеры на его светлом пути, а насущная необходимость для всей семьи, залог ее благополучия.

    Кроме того, освобождение ребенка от работ по дому всегда происходит за счет ущемления той или иной сферы жизни родителей, за счет их личного и супружеского времени. Неустанно обслуживая детей, мы лишаем себя чего-то очень важного…

    Многие родители с горечью сознают, что обязанности их подрастающих детей до сих пор не структурированы. Что ж, как говорится, лучше поздно, чем никогда! В этом случае исправлять положение вещей следует, начиная именно со списка того, что должен уметь делать трехлетний ребенок. Причем начинать можно в любом возрасте, даже если вашему отпрыску уже одиннадцать, поскольку он не сможет выполнять обязанности одиннадцатилетнего до тех пор, пока не научится тому, чему должен был научиться еще в раннем детстве.

    Вы должны почаще прислушиваться к своей интуиции, тогда вам удастся безошибочно определить, стоит ли сегодня загружать ребенка по полной программе или лучше дать ему отдохнуть.

    Список обязанностей четырехлетнего

    Помогать расстилать и застилать свою постель.

    Мыть повседневную посуду.

    Протирать пыль с мебели.

    Готовить бутерброды.

    Накладывать блюда в тарелки во время семейных обедов. (Со спагетти он, пожалуй, еще не справится, а вот картошку и салат ему уже вполне можно доверить.)

    Помогать маме готовить десерты, например украшать кремом кексы или поливать мороженое джемом. (Обычно всем этим мы занимаемся сами, опасаясь, что ребенок обожжется, порежется, перепачкается…)

    Доставать письма и газеты из почтового ящика.

    Делиться с друзьями игрушками.

    Выходя из дома погулять, сообщать родителям, где он будет находиться. (Разумеется, последний пункт осуществим лишь в том случае, если семья живет за городом, хотя это требование – мощнейший способ приучения к ответственности за свои поступки. К великому сожалению, в современных мегаполисах практиковать его невозможно. Чем он может быть заменен? Попробуйте на некоторое время оставлять ребенка дома одного, предварительно договорившись, что до вашего возвращения он не будет включать телевизор, не съест все варенье, не залезет в шкаф и не станет выходить на балкон. Конечно, безопасность малыша в любом случае должна быть при этом обеспечена!)

    Играть без постоянного наблюдения со стороны взрослых.

    Мы боимся оставлять детей без своего постоянного попечения, поневоле становясь для них «личными аниматорами» и лишая их тем самым самостоятельности. Важно уметь доверять ребенку заботу о себе самом хотя бы на четверть часа – это тоже немалая ответственность!

    * * *

    Воспитание воли у детей легче дается тем, кто реже терзается внутренними вопросами и сомнениями. Тот, кто не сомневается в верности избранного пути, не нуждается ни в каких подпорках. Однако многие до сих пор разделяют ошибочную мысль о том, что ребенок – это не тот, кто должен, а тот, которому все должны. Дети прекрасно улавливают эти настроения и рано или поздно заявляют: «Вы – родители, а значит, обязаны предоставить нам все то, что есть у наших друзей и одноклассников!»

    Приучать к порядку подростков сложно, зато маленькие дети еще настолько привязаны к мамам, что нисколько не сомневаются в их правоте. Они, конечно, вредничают, то и дело говорят «нет» и вполне могут разбросать одежду по углам вместо того, чтобы сложить ее в платяной шкаф (детский способ уборки, своего рода «ноу-хау»), но в этом возрасте они, по крайней мере, готовы вас слушать и стремятся к контакту с вами. Первые семь лет жизни ребенка – прекрасное время для того, чтобы договориться с ним.

    Однако, как только на пороге появляется бабушка, ситуация, как правило, радикально меняется: она хочет сделать все за внука. Но воспитание детей не входит в задачи бабушки, если только она постоянно не живет в вашей семье. Бабушкин удел – получать удовольствие от общения.

    Плохо, если волю ребенка формирует лишь мама. В этом случае конструкция получится несовершенной, а мать рискует незаметно для себя превратиться в цербера. Какие-то сферы воспитания необходимо доверить отцу, прежде всего те, которые созвучны его интересам. Папа вполне может не знать, как лучше разложить выглаженное белье по полкам или украсить праздничный стол, зато он как никто другой сможет подсказать сыну или дочери, что велосипед должен быть смазан вовремя, а на рабочем столе должен царить идеальный порядок. Единообразие позиций или их абсолютная согласованность – вещи редко достижимые, главное, чтобы они не противоречили друг другу, в этом случае и ребенок, скорее всего, избежит многих внутренних конфликтов.

    Первые семь лет жизни ребенка – прекрасное время для того, чтобы договориться с ним.

    И напоследок…

    В небольшом объеме мы попытались вместить как можно больше информации, представляющейся нам полезной, отдавая себе при этом отчет в том, что советовать легко, а вот следовать советам – значительно сложнее.

    Будьте готовы к тому, что у вас может получиться не все и далеко не сразу. В этом нет абсолютно ничего удивительного и тем более страшного! Если для начала удастся воплотить в жизнь хотя бы 15–20 процентов от намеченного, силы уже окажутся потраченными не зря. Просто придется внимательнее присмотреться к себе и определить, что именно вам мешает в первую очередь, а затем по-новому взглянуть на то, как строит свои отношения со временем ваша семья.

    Не следует ждать быстрых, стремительных перемен. Поощряйте себя даже за маленькие шажки в правильном направлении, отмечая в дневнике: «Сегодня у меня наконец-то получилось!..» Фиксируйте даже незначительные, на ваш взгляд, успехи, потому что перфекционизм – злейший враг и губитель любых благих начинаний. «Нам подавай либо все и сразу, либо ничего!» – установка непродуктивная.

    Если вам пригодятся наши рекомендации, щедро делитесь ими с друзьями, не превращая их лишь в собственное состояние. Вовремя оказанная помощь – бесценна! Лишь поддерживая друг друга, мы сможем сделать нашу жизнь ярче, насыщеннее и добрее.

    Читайте также:
    Редкие эскизы тату. Аниме «Тетрадь смерти. Аниме «Тетрадь смерти»
    Редкие эскизы тату. Аниме «Тетрадь смерти. Аниме «Тетрадь смерти»
    Ночные страхи ужасы у детей, ночные кошмары, парасомнические реакции
    Ночные страхи ужасы у детей, ночные кошмары, парасомнические реакции
    Вверх